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时光清浅, 你我已然陌路

年华正好的时光,你我眼神皆带笑意。岁月流转间,你我的身影渐行渐远。

犹记年少春衫薄,寻花作诗笑谈天。

梦里长忆少年情,梦回已是陌路人。

开学那天

2009年,我从农村来到城市上高中,报名那一天,天很热很热。我拖着一个很大的编织袋,里面装着初中三年睡过的被褥。一米五六的小个子,拖着几十斤的大袋子,怎么看都很滑稽。我累得浑身汗,衣服后背也湿了。

班主任是个很不错的心地很好的老师,他让城里的走读生帮我们这些大老远来的住校生搬行李,收拾宿舍。

就那样,我一抬头,就看见你扛起了我的大袋子,显得那么高大。我还在想,这个男生他干嘛这是?

你冲我微微一笑,“走吧,同学,我叫王思敏,高一一班,你呢?”

我愣愣的看着你,心砰砰地跳,一句话也说不出来。

我本来就话不多,有些内向,并不擅长和人交际。

你的主动和热情,都让我紧张不已。

“你怎么了,流这么多汗,不会中暑了吧?”

你放下肩上的袋子,着急的问着我。

我往后退了一步,“那个,对不起,谢谢你!”

“哦,你原来是紧张了啊!没事,多练练就好了。不用谢我,走吧,我帮你把行李先送到宿舍,待会班上还要开班会。”

“好,谢谢你,王思敏,我叫李清柠,木子李,三点水的清,木字旁的宁。也是高一一班”

我报上了自己的名字,嘴角微微一笑。

我看见你也笑了,“好,那说明我没接错人哈哈,李清柠,还挺好听。”

我摸了摸后脑勺,有些不好意思。原来你和我一个班。

我背着书包你扛着袋子,我们一前一后的走到了宿舍。

这是我们第一次的见面第一次的交流。

然而你爽朗的笑声已然徘徊在我脑海中,经久不散。

同桌

开学第二天,班主任排好了座位名单,同学们都排在教室外面的大厅,叫一人进一人。班上七十多个人,我只认识你。我那个小山村的学校,考到这座县里排名第一的高中,只有我一人。周围的同学全是新衣,我穿着初中老旧的校服,显得那么格格不入。

我安静的站在一边,静等我的名字。

嘈杂一片中,我越来越宁静。我似乎在看着热闹,又似乎这热闹与我无所联系。

他们都在谈些什么,谈中考多少分,谈什么题做错了,谈哪一门考了多少,谈班级排名……

好生无聊,其实班主任排座位似乎也是根据成绩排名排的,一个高分一个低分,凑一起当同桌。

过了好一会,终于听到我的名字,我不紧不慢的走了过去,还没进教室,就听见班主任叫了王思敏,我稍一驻足,然后走了进去。

随后,你也进来了,还坐在我旁边,我们成了同桌。

我知道我的中考成绩算是很高的,但是在这个班排多少我没有关注过,因为我已经进来了这个重点班,一切都要重头开始。但是这坐在第三排,还和你做了同桌,这感觉除了我的意料。

初中班主任说我考的特别好特别好,而且能在县里排上名次,前十名,但并未告诉我究竟多少名,我也没那么想知道。

“李清柠,你考了多少分啊,我竟然能有福气和你做同桌,咱两这就是缘分,简直太有缘分了。”

“啊,哦,确实。那你考了多少分?”

“嘿嘿,我考的不高,在这班里排到后五位了,看来你是班上前五名,李清柠,你很厉害啊。”

你摸了摸头,大大咧咧的对我说。

“我不知道,我考了717,这个分数应该不算很高,满分750,我都丢了33分了。”

“啥,717,这还不高,李清柠,你心真大。717都能排到全县前三了,就是市里也能排上名次的。”

“哦,排就排吧,和我也没多大关系,再说到了这,一切都要重新开始,中考成绩只是个敲门砖罢了,没什么影响。”

“李清柠,你太有觉悟了,真厉害。没发现你这小人还挺厉害,以后我要多向你学习。”

“你…”

我顿时词穷无话可答,只是微微点了点头。

就这样,我和你成了高中三年的同桌。

语文课上的背诵

高一第一次月考快到了,我们都在紧张的复习着。语文老师在课上抽查,点上名的同学需要随机选择背诵学过的文言文或者古诗词。

我头一次发现你会紧张,你紧张的翻着语文课本,紧张的悄声的读着。

我无声的笑了笑。

“李清柠。”

老师叫了我的名字,我选了一篇最长最难的文言文,一字不落的背了下去。

背到了三分之一,老师让我停了下来,我就坐了下去。这样的情况,我见怪不怪了。我记东西很快,背诵对我来说很简单,我通常都是倒背如流,一字不落,没有卡顿。

“王思敏,你来,你同桌厉害,想来你也不差,你来背一篇吧!”

我想笑其实,一个月的相处,我已经很了解你的背诵能力,加油吧,小伙子。我当时就这样想着。

你站了起来,磕磕碰碰的终于背完了,老师说了一句,“李清柠,不能自己这么优秀,你的同桌却差劲,以后好好教教王思敏,你们要齐头并进。”

我站起来,无语了。我点了点头,回答了一句是。

下课后,你拍了拍我的肩,“李清柠,以后请多多指教啊,你放心,我会好好学的,你让我往东我绝不往西。”

我听见后莫名想笑。

以后的以后,我在校园里背书,你就跟在我身边,也背着。自习课上,我做卷子你也跟我一起。上体育课,我拿着英语单词本背单词,你也跟在我身后。你也不去打你最爱的篮球,就那样,高一过去了。

这一年,两学期,我的成绩一直是全班第一,而你的成绩从倒数第五排到了三十六。

第一次去你家

放暑假的那一天,你请我吃了我从未吃过的麻辣烫。

“李清柠,吃完饭你能不能去我家一趟,我爸妈想见见你。他们说把我儿子改变成一个好学的小姑娘到底张什么样,他们想见见你。”

“王思敏,这怎么可以。”

我满心忐忑。

“没事,去吧,到时候我爸开车送你回家。”

就这样,我第一次去了你家,第一次见了你父母。

你的父母都很热情,但是我却紧张的要命。

那时我不知道为什么,我就是很紧张。很久以后的一天,我才知道,我是因为喜欢你才会在见你父母时紧张。但是,那时你已然疏远我不再和我说一句话。

你父母留我吃了午饭,你妈妈包的饺子,韭菜鸡蛋馅的。我到现在还记得那个味道,想起来了就想哭。

“清柠啊,谢谢你啊,要不是因为你,我家这皮猴子哪里能有现在的成绩。”

“没事的,叔叔阿姨,主要是王思敏自己努力,我只是照我的学习方法给他合理的安排。”

“哈哈,这孩子,好好好,以后多来阿姨家做客,学校食堂的饭不好吃,阿姨给你做好吃的。”

“好,谢谢阿姨。”

“你叔叔一会有点事,去忙完了回来以后就让他和思敏送你回家。”

我看了看墙上的钟,发现已经快两点了,这个点已经没有我回家的汽车了。

“好,谢谢叔叔阿姨,我不急的。”

“那行,思敏你去带清柠上街玩会,三点左右回来,你爸爸差不多就回来了。”

“妈,我知道了。李清柠,我们走吧。”

那天下午,有个少年,在街上拉着长长的影子,少女紧紧地跟在后面。多少年后,我还清楚地记得你微笑的侧颜,那样的温和和美好。

心中的困惑,最初的喜欢

高二第一学期,学校举办了校运动会。班里同学都在积极报名,你也一样。

我翻了翻比赛项目,发现自己竟然没有一项可参加的。这些年,我好像除了学习就是学习,好像只会学习。因为除了努力学习,我再也没有别的选择。

“李清柠,你想好报什么项目了吗?”

你趴在桌上,盯着我一动不动的看,我不好意思的低下了头。

“我就不报了吧,运动会和我没有缘分。”

“哈哈,李清柠,我头一次发现你竟然这么可爱。”

我越发不好意思,你的笑声引来了班里其他同学的注视,我默默地起身离开了座位。

我是失落的,也是难过的。

我不喜欢你笑我,虽然我知道你只是开玩笑,但我还是不喜欢。

我不能说出来这种感觉,我只有逃离,逃离你的笑眼。

出了教室,我去了我们经常背书的地方。

我坐在长椅上,抱着双腿,静静地坐着。

我放空了心里一切的思绪,我在思考。我为什么会对你的话产生这么大的反应,为什么我听见你笑话我时,我会这么难过。这究竟是为什么?

过了一会儿,你来了。

“我一猜你就在这儿,怎么了,不高兴了?”

我抬头看着你,眼中全是疑惑和不解?到底是为什么呢?为什么你一句笑话让我难受,你一句关心让我喜悦。

“怎么了,看呆了,我知道我长得不差,可是李清柠你这样盯着我看好吗?羞不羞?喜欢上我了?”

你的话让我心中一紧,难道我喜欢上你了?不然我怎么对你的话这样敏感。

我下意识的准备跑,逃离你。你一把抓住了我,我挣扎着,“放开我。”

“李清柠,你究竟怎么了,如果是因为我,那我给你道歉,你别这样逃。”

我真的很紧张,我怕你看出我的心思。

“王思敏,没有的事,我只是来这里想想我要不要报一个1500米跑跑。我觉得我应该挑战一下我自己。”

“对嘛,就该这样,你不能一天就知道学习,你已经学的很好了。一天死气沉沉的,也没有一点笑容,一点也不像十六岁的模样。你就应该改变一下,多交点朋友,你看你一天除了和我说话,你想想你还和别的同学说话吗?”

原来,我在你眼里竟是如此模样。

从我上小学时,父母就告诉我,只有好好学习才能过上好日子,只有好好学习才能出人头地。穷人家的孩子早当家,从小我就懂了父母的心,家中兄妹四个,谁有本事把书念好谁就一直往上念,念不好就早早出去打工。

我最小,也最听话,从小就沉默寡言,不善言谈,不爱笑,除去学习,我没有什么爱好,除了写毛笔字。

听了你的话,我心里越发的自卑。我想,我的喜欢也许对你来说并不是好事,我们就当同桌当好朋友就好了,喜欢对我来说太奢侈了。

最亲密的接触,最深刻的打击

高三开始了,同学们都进入了紧张的倒计时,你和我也一样。每天背不完的单词、做不完的卷子,每天都很累却很充实。有一天周六,你约我去你家吃饭,我想也没想就答应了。我知道,高三这仅剩的时光可能是你我最后的时光了,高考后,我们终将各奔东西。我的暗恋终会无疾而终,我喜欢你,你知道吗?

去了你家,你爸妈都不在,你说要不我们自己做饭,我喜悦的点了点头。我从小就学着做饭了,做的饭很好吃。我想让你吃一顿我亲手做的饭。

我们一起去超市买了菜,像一对年轻的恋人,看着你谈价的样子,我喜悦不已。

我做了三个菜,你做了一个菜,外加做了一个汤。四菜一汤,我们能吃完吗?

“清柠,你想去哪个城市上大学?”

“你呢?”

“我们去上海吧,你和我一起。去吗?”

我鬼使神差的点头了。

“那我们说定了,不能反悔。”

“好,不反悔。”

“清柠,到了大学,有个秘密我要告诉你。”

“好。”

这是我自知道喜欢你的那天后,最开心的一天。想到大学能和你去一个城市,我很心动。

“清柠,你去我的卧室休息会吧,等会我叫你,我们再去学校。”

“好。”

我想自己一个人待会,因为我心里很兴奋。满满的幸福感在我心中荡漾。

躺在你的床上,我呼吸着属于你的味道,渐渐地平静下来,然后毫无防备的睡着了。

我被喜悦冲的忘记了书包,书包里语文笔记里夹着我对你的感情,上面写着你我的故事,我忘记了。

你收拾完碗筷后,正好看见我书包有书掉了出来。你捡了起来,翻开看了看。这正好是那本语文笔记本,你也正好看见了一封精美的信纸上,书写着一句一句对你的喜欢,书写着你我的点点滴滴。

你放好书,悄悄地进来卧室看着我。

你不知道的是,我的觉很浅,一点动静就很容易惊醒。

我没有睁开眼,因为我想在这有你的味道的地方多停留一会儿。

你见我睡得熟,坐在床沿边,静静地看着我。

一会儿,你缓缓低下头在我的额间落下一吻。

“清柠,对不起。”

你只说了这么一句,当时我并不知道你为什么会对我说对不起,那天回了学校我发现那封我的秘密的信纸被动过了,原来我夹着的不是这一页,原来你都知道了。

那天你送我回了学校,“清柠,你先去吧,我明天再来上自习。”

说完你直接转身就走了,留给我的只有一个渐渐模糊的背影。我似乎懂了些什么,又似乎没懂。

回到教室后,拿出笔记我才知道了你的对不起是什么意思,你的背影是什么意思。

第二天,你来了,我就站在教学楼下等你,等了有半个小时了。你比往常晚来了二十分钟。我忐忑的等着,想着见到你该和你说什么,但始终想不到,心乱如麻。

看见你的身影,我激动的向前走了几步。你慢慢的走过来了,抬头看了我一眼,停了下脚步,然后走了起来,在离我只有两三步时,我叫了声,“王思敏,我…”

我还未说完,你却直接从我身边擦身而过。

我整个人像是冻住了,心冷的不能再冷了,这预想过很多种你知道我喜欢你的事情的结果,但我从未想过你会不理我,或许想过,但是不愿相信。

我们还是同桌,我们还坐在一起,我们却不再是我们。

我去背书的地方等你,再也没有等到你;

我去我们上体育课背单词的地方等你,再也没有等到你;

我去了我们一起走过的每一条路每一个地方,都再也等不到你了。

高三第一学期的第一个月,我一直在等你,我们坐在一起,你对我就像陌生人一样,甚至比陌生人还不如;

我和你说话,你也再不看我一眼,一次两次三次四次五次,我不厌其烦的问你,为什么不理我,我到底做错了什么,难道我真的喜欢错了么?

终于,你似乎忍够了我的打扰我的追问,在教室,你突然站了起来,大声的吼着,“李清柠,你烦不烦!”

全班同学都在,那时正好是晚自习。

原来是我烦到你了。

然而你也没有料想打,听到你的话,会多我有多大的伤害,多重的打击。

我当着你的面,当着全班同学的面,我哭了,长这么大,我早已习惯独立,早已习惯眼泪不能解决任何问题。向来坚强的我,当着七十多个人,哭了。

我含着泪跑出了教室,我不知道要去哪里,我不知道我的喜欢会让你如此厌恶。我心有绝望,从未如此绝望过。

我想跑到一个没有你的地方,一个你找不到的地方。

一个我可以放声哭泣,却焐热看见的地方。

我跑到了厕所,我靠在厕所门口的墙上,缓缓地蹲了下来,放声哭了。

你的一句话,给了我十七年人生最大的打击,我无法抱怨你,无法质问你。我难过的待在这厕所,直到晚上下了自习课,宿舍都快熄灯了,我才走了出去。

可我不知道的是,在我在里面哭的时候,你在校园里到处找我,你去了我们常去的地方跑了个遍,你着急的找着我,你在经过厕所的时候,你听见了我的声音。

我不知道的是,我在里面哭了多久,你就默默地陪着我,直到我出来,你忙躲在树后,你眼看着我回了宿舍,你才离开。

从那天后,我再也没有与你说一句话,我们是同桌,我们是熟悉的陌生人,我们之间就连眼神的交流也再也没有一个了。就这样,我们走到了高考。

同学录

高考前,同学们都买了好看的同学录,发给班上的同学填写。

我也收到了一些,我都认真的一一填写,我写下了我最真诚的祝福。

那一天,课间操,我从操场回来,准备做卷子。这个时候,我已经习惯了不注意你,你在不在座位上,对我来说似乎再也起不了一丝涟漪。

那一天,我怎么也没有想到,你会和我说话,还告诉我叫我去我们一起去背书的地方。我本来没想去的,但你说,你要等到我来为止。我沉默了,我看了你一眼,起身跟在你身后,一路你我都默言不语。

我站在长椅边上,你坐在长椅上。

我跺着脚看着脚,你抬头看着我似乎在想什么。

“清柠,对不起。我没想到…”

没想到什么呢?我也从未怨过你,我始终记得当年清澈微笑的少年,我始终记得你高大俊秀的身影,但那又能怎样呢。我属于那种慢热的人,两年的携手相陪,对于我来讲抵不过你一句伤人的话。

“王思敏,好了,你到底要说什么,我还要去做卷子。”

我说完后,你的脸上似乎露出来了一股忧伤和绝望。

我不知道,你在想什么?那个时候,我像是赌气一般,也不愿意去面对。

青春年少的我们,错过了一次解释的机会,就再也没有机会解释了。

你张了张嘴,想要说什么,却再也没有下文。

上课铃响了,我们都向教室跑去。并排前行着,像是两条平行线,永远没有交集。

到了教室,你给了我一张你的同学录。

我拿着那张精美的同学录,想起了我的语文笔记中直到现在还夹着的心事。

我似乎有眼泪掉了下来,但我却没有察觉。

我拿出钢笔,一笔一画的认真的写下了我们最深的回忆,写下了你曾经偷吻我的秘密,写下了每一段美好,写下了我最受伤的回忆,写下了直到写不下了的时候。

我写了足足六页纸,你只给了我一张,我去买了和你一样的同学录,你的一张我还你六张。

写完后我并没有立即给你,我想高考完再给你。高考完的那一天,我在学校门口等你,我把写好的同学录,完好的交给了你。我像是舍不得,又像是放松了。你拿上后,看着我,似乎想要说什么话。

但我看了你一眼,那一眼似乎要看到你的心里你的骨血里。

高考志愿

高考分数出来了,我来到县城,来到你家门口,但我没有勇气再跨进去。我想问你,你要去上海哪座学校。我的分数和你差不多,我们都可以上一个差不多的一本院校。

我始终记得你说的话,我们一起去上海,然后你有秘密要告诉我。

我一直记着,是你说不能反悔,我没有反悔。我一直记着的,我想问你,你还记得吗?但我徘徊了许久,始终没有迈开一步。

直到你妈妈下班回来,看见我,“清柠,来了啊,进来吧,阿姨都快一年多没见过你了,问思敏,思敏说你忙着学习,高考完就来了。阿姨这一直等着给你做好吃的呢,走吧,进来吧,思敏在家呢?”

“不了,阿姨,我还急着回家和我爸妈商量填报志愿的事,思敏他填好了吗?”

“对,填志愿是最重要的,思敏的昨晚上已经填好上交了,填的是兰州交大,离家近,挺好的。我记得他以前说要去上海上大学,阿姨没想到他选了兰州。倒是懂事了。”

“好,阿姨,我知道了,我先走了,您回去吧。”

“行,你慢点,要不我去叫思敏送送你。”

“不用了,不用了,阿姨,我先走了,不麻烦了。”

我失魂落魄的离开了,我长这么大的两次打击,都是你带给我的。

你没有遵守你许下的诺言,可能那也不是诺言,那只是你青春年少的玩笑话,但我却傻傻的当真了。

我不知道阿姨会不会告诉你我来过,但我却再也不想知道了。

你选择了兰州,留在了兰州,你没有报考上海的院校。

回到家,爸妈问我,想去哪个学校啊?

我们早就已经筛选好学校了,兰州交通,上海电力,青岛科技,中南,我以为你会和我一起去上海,原来都是我以为。

最终,我划掉了兰州交通,划掉了上海电力,划掉了中南,我去了青岛,我选择离你远远的。我是赌气的,我是心里恨的。

年少的我们,始终任性,始终不愿委屈。

就这样,我们渐行渐远,我们失去了联系。

大学生活过去了两年了,你我再也没有见过一面,联系方式你我也没有。我们只知道彼此在哪个地方。

迟来的解释,麻木的心痛

大二寒假,我在家接到班委的通知,说初七那天班里聚会。

我不愿意去,但又想去。

那天,我换了好几件衣服,从来不化妆的我,化了淡淡的妆,我穿上了高跟鞋,我忐忑的出发了。

KTV的门口,我们不期而遇。一切的不期而遇,都是老天精心算计好的。你我两年多没见了,当初的分别,似乎就是那次我给你同学录,那已经是我最后一次见你了。

见到你的时候,你的身边跟着一个漂亮的姑娘,看起来很时髦,很好看,与你很配。

但我的心,越来越痛,绞着疼,我忍着疼,忍着不落泪,忍着微笑面对你,我僵硬的朝你们点了点头,转身走了进去,没有人看见我满脸的泪痕,没有人在乎我是否痛过。那个曾经在乎我陪伴我的少年,我两年前就已经彻底失去了。你有了要照顾的女生,你有了你喜欢的姑娘,我什么都不是了。我的少年,你终是弄丢了你。

我不知道的是,你在见到我的那一刻,心里是激动的,但也除此外只剩遗憾了。

那场聚会,我待了十分钟,就离开了,我只留下了我的联系方式,留下了我孤寂悲伤骄傲的背影。我再也没有看你一眼,因为我怕我会再次在你面前流泪。有过一次就好了,不愿再有第二次。

寒假过后我返回了青岛,我翻看着当年夹在语文笔记里的信纸,信纸不再精美,边角已有些泛黄。曾经生涩的话语、纯真的想法,如今看起来是那么的幼稚,但这却是我高中三年最真实的三年。

回到学校两周后,我接到了一个没有备注的电话,归属地显示的是兰州。我不敢接,但我需要一个解释。因为我知道这是你的电话,我也想知道你的答案你的解释。

我甚至还期待,你是不是想要找回我,想要那个曾经一起努力的同桌。

我很想听你要告诉我的秘密,我却不知道你将如何回答我。

“清柠,我是王思敏。你吗忙现在?”

“不忙,我以为你永远不会再联系我了。”

说完这句话,我已然泪流满面。我默默地擦着眼泪,听着你的声音,好怀念的声音,我终于听到了,两年多,梦里的你始终不说话,只有背影,远离的背影。

“清柠,对不起,是我对不起你。是我毁了对你的承诺,是我糟蹋了你的喜欢。对不起,清柠。清柠,我好想你,但我再也无法陪你前行了。”

我听见你的道歉,听见你的诉说,我那一刻真的觉得心要碎了,我仿佛陷入了无尽的黑暗,没有救赎,无法逃离那深渊。

“为什么?为什么,思敏,为什么这样对我?两年多了,为什么不联系我,为什么这样对我,呜呜呜…”

“清柠,别哭,不值得。是我,都是我的错,是我辜负了你和我。清柠,还记得我说过上大学后我要告诉你的秘密吗?”

“记得,我一直记得,我一直等着,两年三个月零六天,我一直等着,等的快绝望了,思敏,我快承受不住了。”

“清柠,高一的时候我就喜欢上你了,开运动会那次惹你生气后我是故意问你是不是喜欢上我的,你闪烁的眼神,逃避的目光,我依然清楚的记得,我懂了,你是喜欢我的,就在那一瞬间你才知道喜欢我的。

你不知道我那时有多开心。那次和你一起做饭,你我吃着彼此做的饭,我很开心,能吃到你亲自做的饭。

不小心看到你书本里的信纸,我喜悦同时我也内疚,我怕因为我而影响你高考,看到你躺在我的床上,乖巧的装睡着,我大着胆子亲了你,对你说了声对不起,那两年多,我一直引导着你,影响着你喜欢我,因为你的心太难打开了,我好不容易打动你的心,但是高考在即,很可能会影响你的学习。

那天之后,我就自私的做了个以为对你我暂时都好的选择。

我选择远离你,精神上远离,但我还想靠近你,所以我们直到毕业还坐在一起。

那天晚上,对你说的混蛋的话,我很后悔,我不知道会让你受到那么大的伤害,你跑出去后,我去过了我们一起去过的所有地方,我都没有找到你,清柠,你知道,我有多后悔多担心吗?

我一直找你,直到在经过厕所的路上,我听到你撕心裂肺的哭声。我害怕了,我再也不敢去靠近你,我想着,等你哭一场也许会好很多,我一直在外面陪着你,你出来后我一直在你身后,你只要一回头,你就能看见我,但你直到宿舍,也没有向后看一眼。

之后看到你越来越沉默,越来越冷淡,我心疼。我好不容易让你有了一丝改变,但是因为我,你变得比之前还要冷。

高考前我叫你出去,其实想告诉你我喜欢你,很喜欢很喜欢,比你喜欢我还要喜欢的早,但是你的冷漠让我说不出口,我怕,再影响到你,我就想,高考完了我会好好跟你解释的,我相信,你也在等着我的解释。

填志愿那天,你在我家门口一直徘徊着,我在窗帘后面看着你,我多想出去拉你进来,但我还是想让你自己进来,我知道你想问什么。

我知道我们曾经说过一起去上海上大学,我一直等着你敲门,但你始终没有进来。

直到我妈回来,你问了我妈我报考了哪个学校,我妈告诉你的那一刻,我清楚的看到了你脸上的失望和难过,我看到你转身抹泪的动作,清柠,你知道吗,那一刻,看见你难过你哭,我多想跑出去抱着你,在你和我爸妈之间我选择了我爸妈,就在高考完后,我才知道我爸在我们高考前就检查出胃癌早期,我赌不起,我只能就近选择,我要照顾我爸的身体。

后来我知道你去了青岛没有去上海也没有留在兰州,我有些绝望,我想去找你,但我不能留下我爸不管,我妈一个人撑不住的。

我爸妈让我去青岛找你,去看看你,去把一切说清楚,但我怕我去了就越放不下你,我买了火车票然后眼睁睁的看着坐车时间到了、过了。

这两年,我经常看你写给我的同学录,那六页纸,我几乎都能背过去,那些话语深深地印在我的脑子里刻在我的心上。

清柠,我喜欢你,曾经深深地喜欢,但如今的我早已不配喜欢你。

忘了我,好好在青岛生活,那是个好地方,以后有机会我会去看你,忘了我,你会遇到更好的男生,会有比我更喜欢你的男生。清柠,你要好好的。”

我再也听不下去,再也无法想象,你当初是多么伤心多么难以抉择,我心痛的无以复加,痛的麻木。

原来叔叔病了,可我什么都不知道,阿姨见了我也瞒着而我,原来我所以为的都是我以为的,原来是我错怪了你。

原来我不是唱独角戏,原来我喜欢的少年比我喜欢他还要喜欢我,原来年少情深不是空话,原来我没有喜欢错人。

这晚上,我想过了许多,回忆了许多。我把这三年来积压的怨恨痛苦,全都释放了出来,我整个人似乎轻松了不少。

思敏,谢谢你三年的陪伴,那是我青春年少最珍贵的回忆,是你改变了我。谢谢你让我喜欢上你,谢谢你喜欢过我。

思敏,我把你放在心上,但我愿再也不识你。

我们从此陌路就好,青春的情就让随风而逝,那些岁月都将搁浅在记忆深处,不愿回忆。

你若入了梦,我们还是陌路,愿不再遇见,痛过一次就好。

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