有个女读者来信，说她儿子考上了清华，前两天收到了录取通知书。
我一听，这是多么喜人的消息啊。
要是我娃能考上清华，我肯定要醉酒三天，赋诗百首，写文千字，以表内心狂喜之情。
何况，这位来信的妈妈，还生活在高考大省河南。
她孩子能考上清华，简直就是和百万人争过一座独木桥，且跑到了最前头，成了领头羊。
但是。
但是，这位妈妈却忧心忡忡地说：“儿子考上了清华，这可怎么办啊，我都失眠好几天了。”
我一听，这是要凡尔赛吗？
儿子金榜题名，老母亲开心地睡不着。
结果，这位妈妈说：
“不是开心，是担心啊。
这孩子从小到大，对学习都特别专注。
喜欢独处，不爱和人说话，性格有点内向，也没有什么特别要好的朋友。
他比较瘦弱，不喜欢激烈的运动，所以身体也不是太好。
最重要的是，他从小长到18岁，我一直陪读他，从县里的小学，到市里的初中，从市里的初中，再到省里的高中，他到哪儿读书，我就跟到哪儿租房买房。
怕影响他学习，我什么家务活儿也都不让他干。
他生活中所需要的每个物件，我都放到他随手就能找到的地方。
如今，他要去北京读书了。那么远，他没有朋友，他不擅交际，他不会归整东西，他又单纯得不能行。
他生病了，被排挤了，东西丢了找不到了，遇见坏人烂事了，可怎么办？”
我一听，不至于吧？
就算，他是安静内向的孩子，但不正是因为他这个性格，才促成他做什么事儿都特别专注，在心流中找到独处的乐趣，然后一举考上清华的吗？
就算，他现在没有什么朋友，也不太爱运动，但他从学习和高考的重压下解放出来，来到人才济济的大学后，会在同类中找到同伴，会在同学的带动中找到适合自己的运动。
再说，就算他以前在老母亲的包办下，什么家务都不会做，但这并不代表他不能做。
他一个18岁的大小伙子，智商这么高，能解出高中数学物理的最难题，真是遇到了什么事儿，肯定能想出办法帮自己，救自己。
为人父母，我们不能活在想象的困境里，人为阻止孩子成长的脚步。
所以，我安慰这位妈妈：“理解您的担心，但相信你家孩子，来到清华，会在中国最高等学府老师和同学的引领下，找到更好的自己。”
结果。
结果这位妈妈却说：“刘老师，你说，我有没有必要跟着孩子去北京，在学校旁边租个房子，孩子有什么事儿，我好第一时间赶到？”
我听完她这话，才彻底明白，她为啥睡不着觉：
相比担心孩子到清华后，面临的种种问题，她更难以适应的，是从10多年陪读里解放出来后，无所适从的自己。
她更深层次的恐惧，不是孩子，而是和孩子离别后，自己的无用和空虚。
为了让她看清楚自己的问题，我决定和她讲讲另一个孩子的心声——
2.
就在这位妈妈给我来信前，我收到另一个孩子的来信。
这个孩子，是个女孩，安徽人，单亲家庭长大，和妈妈相依为命，今年参加高考，以不错的成绩，考上了一所211。
“成绩没有下来时，我妈整日焦虑叹息，哎呀，也不知道，能不能考上。
考不上的话，你爸会不会说都是我没教育好。你爷爷奶奶会不会抱怨我当初非争抚养权。
别人会不会说，你没有考上大学，是因为我非要和你爸爸离婚。”
姑娘说，看到妈妈如此焦虑，她感觉参加高考的人，不是她，而是她妈妈。
后来，成绩下来了，她考得还不错。
结果，她妈妈变得更焦虑了，每天都在她面前念叨：
“哎呀，没有我的允许，你到大学可不能随便谈恋爱，万一被人骗了可怎么办？
哎呀，就你这脾气，到了学校，能不能和室友相处得了，会不会被人家嫌弃？
哎呀，你说话做事能不能有个大人样，这马上就要离家读大学了，还是想一出是一出，你什么时候能够长大？
哎呀，别人家的孩子怎么什么都会，到你这儿怎么什么都干不好，你可愁死我了！”
姑娘有点伤感地说，其实她特别理解妈妈这些年的不容易，但真是被妈妈的分裂搞得没脾气。
过去，妈妈整天说她什么都不要管，家里的事儿轮不到她操心。
如今，妈妈又整天说，她怎么什么都不会，她干什么都让妈妈担忧心碎。
“以前只求我成绩好，如今又盼我万事通。”
姑娘有点难过地说，我是她的女儿，又不是事事处处都让她随心的木偶。
我把这个姑娘的原话，一字不差地告诉了那个儿子考上清华的妈妈：“另一个孩子的心声，或许能帮助你，看清自己的问题。”
过了一会儿，那个妈妈回复我：
“我知道了，是我太焦虑了。是我以前舍不得放手让他独立，如今他要独立了，我又不愿他的独立，害怕他彻底把我抛弃。”
没错。
有一种不愿放手，是妈妈觉得我永远长不大。
有一种总是嫌弃，是妈妈害怕自己被孩子抛弃。
这是一种爱和分离的微妙心理。
在这个录取通知书纷纷送到的日子里，我想表达这样一种认知：
录取通知书，最考验的其实是父母——
3.
7月底到8月初这段时间，我收到了很多类似的来信。
故事虽然不同，但内核基本一样：
分离焦虑。
孩子要上大学，离开父母了，这本是人间喜事一桩。
但分离焦虑，带来的亲子矛盾，也越来越激烈。
在这里，娜姐有5个词汇，分享给即将和考上大学的孩子分离的父母：
接受。
接受孩子的问题，更要知道，我的孩子之所以有这样那样的问题，我至少要承担一半的责任。
儿子考上清华，但生活能力很差，妈妈也有过度包办的嫌疑。
女儿考上211，妈妈过分焦虑，焦虑的很大一部分真相，是妈妈自己活在面子里。
明白孩子的问题，和“我”有一定关系，挣脱外在评价，活在生活的里子里。
为人父母，才能懂得：
引领孩子，必须先改变自己。
改变“我”能做的那一部分，在自我改变的能量里，用良好关系，带动孩子改变。
相信。
我们的孩子，远比我们认为的，要强大。
为人父母，最容易犯的错，就是为了证明自己的重要性，故意忽略孩子的可塑性。
其实，我们这代人，大都有从乡村到城市的经历。
当年读大学时，我们不少人，没有吃过砂锅米线，不知道怎么过斑马线，也没有见过城市的霓虹灯。
坐着绿皮火车，背着尼龙袋，说走咱就走。
就像刘姥姥进大观园一样，被命运带到大都市，历经了各种捶打和碾压。
但疼过后，难过后，自卑过后，很快就长大了。
长大，不是一个名词，而是一个动词。
它无法在父母的保护下完成，它必须依靠当事人自己的行动和实践，才能破土而生，拔节生长，开出繁花。
给我们的孩子时间，相信我们的孩子，能够慢慢长大。
相信他们，坐享这盛世的便利和福利，一定会依靠自己的双手和双脚，在象牙塔里，找到比父辈更真实更开阔的自己。
相信和肯定，是让孩子变好的第一步。
不怕犯错。
每个成年的孩子，初离开父母时，必然会接二连三地犯错。
不是识人不够，就是经验不足，不是一不小心伤害了自己，就是一不留神误伤了他人。
但，犯错之于成长的意义，犹如荆棘之于鲜花。
历经披荆斩棘的攀登和疼痛，我们的孩子才能在山顶看见云霞和阳光。
错误之中，藏着正确的密码。
纠错之中，藏着心灵的地图。
学会守望。
对于成年离家的孩子，父母只需要当一个麦田的守望者。
充分的信任，远远的守望，适时的回应，默默地鼓掌。
然后，在目送和等待中，看孩子在自己的一亩三分地上，收获自己的金黄。
有一种父母，他们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
成为这样的父母。
建设自己。
想要达成以上4点，最重要的一步，是父母要回到自身，建设自己。
以前是全职陪读的妈妈，在短暂休息后，要重返职场，或找到自己的热爱，让自己有得忙，有事做，有希望和寄托。
而不是把目光紧紧地盯着孩子，进行遥控指挥，情感绑架，亲情勒索。
孩子痛苦，自己也面目狰狞。
和孩子共生太久的父母，要不断调试自己的内心，从语言到行动，从身体到灵魂，都要去建设，去修行。
父母活成一团火，孩子在暗夜里，才能找到回家的路。
很多时候，需要独立的人，是父母。
很多时候，需要反思的人，是大人。
最后，和看到这篇文的朋友，共勉这样一句话：
可怜天下父母心。
这心，要有天地宽。
可敬天下父母情。
这情，当有山河阔。
