对于这个问题,不同的人会给出不同的答案,我相信背后都有自己的逻辑和理解。我个人是倾向于如果夫妻真的决定离婚,不必一定要忍到孩子高考后的。
1、相比于勉强维系一个不再相爱、貌合神离、名存实亡,甚至整日争吵、暴力伤害、彼此消耗的完整家庭,父母选择离婚,过好各自的生活,未尝不是对自己、对孩子更有益、更负责的选择。
2、以“为了孩子”之名勉强维持一段已经破裂的婚姻,表面上看是“为了孩子”,其实是成年人把对自己人生、婚姻和幸福的责任都推了孩子。要孩子对父母负责,为父母的懦弱、逃避、犹疑来背黑锅,增加孩子的负罪感和亏欠感,本质上是一种亲子关系的错位和倒置,对孩子是极其不公平的,孩子也承受不起。
3、孩子是极其敏锐和敏感的,父母是否相爱,关系如何,爱不爱孩子,不需要跟孩子解释,孩子都能感受到的。当我们满怀牺牲感、付出感,努力去演好一出夫妻和睦、恩爱的大戏时,其实更多的是孩子在配合我们,只是他们不想让我们难堪而不去捅破而已。
4、夫妻关系的结束,并不意味着亲子关系的结束,单亲家庭也不意味着一定是问题家庭。我见过很多单亲家庭的孩子成长的很健康、很阳光,也见过很多夫妻不在相爱,但为了孩子依然维持一个完整家庭,他们的孩子暗淡的眼神和超越年龄的懂事反而让我心疼。父母离婚,对孩子不可能没有一点影响,但真正的伤害不是来自离婚本身,而是离婚前的争吵、暴力、背叛,离婚后的冷漠、指责和遗弃。
5、父母对子女的爱是指向分离的,我们能给予孩子最好的教养就是发展出孩子照顾自己人生,接管自己生活,解决自己问题的能力。而以“为了孩子”之名,我们对自己人生如此重大的问题都可以一再逃避、不停地拖延,而没有勇气去正视、去解决,那我们的孩子从我们的身上能学到什么呢?
6、父母对待爱情、婚姻的态度和方式,也会深刻影响孩子未来的爱情观、婚姻观。让孩子长久生活在一个没有爱,甚至暴力相加的家庭,孩子很难再会对爱情、对婚姻有渴望、有信心。即便有一天进入了婚姻的殿堂,也很容易重复父母的人生,过一种委曲求全的生活。相反,有勇气结束一段不幸的婚姻,恰是对自己的情感和人生负责。
7、很多人,前半生为父母活,后半生为孩子活,这一辈子就没真正意义上为自己活过。更可悲的是这被作为一种美德讴歌,代代周而复始。其实,对父母最大的孝敬,对子女最好的教育,就是每一代人都对自己负责,活出自己的幸福和精彩。除了子女、夫妻、父母的身份外,我们有一个更重要的身份——自己。
离婚不必一定要忍到孩子高考后,我并非鼓励父母离婚,只是想说,已经确定要离婚的夫妻,没必要再忍上几年、十几年,非要孩子高考后再离。而对离婚本身,我还是建议要谨慎的,因为无论我们跟谁结婚,最后需要面对的还是我们自己,爱伴侣只是我们爱自己能力的一种体现。夫妻关系、亲子关系,本质上都是一个人与自己关系的一种透视。自己不觉知、不成长,离多少次婚都不解决根本问题。