2021年的中考结束了,前不久高考也结束了,对于家长来说也是松了口气。
大家都在热闹地讨论考试的题目、孩子的成绩、大学的志愿....
但也有这样一部分人,正在考虑:现在应该可以没负担的谈离婚的事情了吧?
这样的热搜想必大家并不陌生,因为每年高考过后都会出现一波“离婚潮”。
很多人说,这样的中年夫妻离婚时,一很冷静,不吵不闹;二很坚决,毫不动摇。
是的,有些夫妻在孩子很小的时候就约好了这一天来离婚:“再熬几年吧,等孩子考完就离婚。”
之后的日子也是同床异梦,没有交流可言。
夫妻本身在这样窒息的环境中而深受折磨,只是为了“孩子”咬牙坚持,甚至觉得自己这样的行为是在为了孩子“牺牲”。
但是,在这样家庭氛围中,受折磨的不仅是家长,更是孩子。
那么,为了孩子选择“牺牲”的父母,可不可以转换一种思路呢?
不是折磨自己,也折磨孩子的生活方式,而是另一种更加轻松幸福的方式。
从孩子小时候开始,到孩子高考,这段长达十多年的时间,与其凑合度日彼此煎熬,不如尝试让彼此相处更加愉快,让家庭更加幸福。
因为,当孩子成长在爱的环境中,才有更大的底气去面对世界的挑战。
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无爱的婚姻才是对孩子最大的伤害
之前在网上看到过一个问题:如果你生长在父母长期不和睦的家庭,对你有什么影响吗?
这里小编摘录了两个回答:
小时候我奶奶就对我说,让我好好学习考出去,就可以离开家住校了,就可以不用听他们吵架了。很少有人好好学习的动力是这个吧。(最让我看了觉得心酸的就是这条!)
从小就看着父母吵架打架,每天活在支着耳朵听风吹草动的日子里,到现在他们50多岁了还是这样子的过日子。对我的影响就是:我很早就特想逃离家庭,我不会解决情侣中的冲突矛盾;积极影响就是我再也不希望像他们那样活,所以我一年多前开始去心理咨询。
孩子虽然小,但不傻,他们能真真切切感受到这种奇妙的家庭氛围,会让他们痛苦得想逃离。
而且还会影响到他们的性格,婚恋观,甚至经营亲密关系的能力。
孩子需要一个完整的家庭,但他们也需要一段充满爱的家庭关系。
他们不希望父母任何一方用“牺牲”来换取一个形式上的家。
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如何让婚姻重焕生机?
那么,当你们的婚姻出现问题时,我们可以做些什么,让这段婚姻重新焕发生机呢?
或者我们可以尝试着这样去做:
1、好好说话
很多夫妻结婚久了以后似乎就丧失了沟通的能力,变得无话可说。
但想想结婚前的时候,似乎有说不完的话,诉不尽的衷肠。
为何结婚以后就出现这种局面呢?
其实是因为彼此之间的耐心在逐渐消退。
现实中,有不少人的婚姻都在“无话说”的悬崖边缘垂死挣扎,这样的家庭是冰冷的,没有温度的,孩子在这样的环境中是很难感受到爱的,这无疑是一种致命伤。
不知道说什么就从小事说起,说工作,谈孩子,鼓励对方和你一起分享日常,同时注意倾听也是很重要的哦!
2、好好睡觉
分居、分床、性生活不和谐、性生活次数少以及无性是很多人婚姻的真实写照。
但是一段好的亲密关系,离不开“性”这个话题。
性是增进感情的一种方法,这句话说得一点都没错。
曾在无数个夜晚,你们或相拥着躺在床上,轻声细语说些情话;
或紧紧互挨着身体,静静地听着彼此均匀的呼吸声;
或睡前他为你暖好被窝,你为她盖好被子……
但是,慢慢地,当你们睡在一起时,吸引力、荷尔蒙时常处于休眠状态,拥抱、亲吻和性生活次数越来越少。
再后来,两个人躺一张床上就像陌生人一样,无交流,各睡各的,甚至开始分床、分居直至离婚。
如果你们睡觉时,也像左手摸右手一般无趣,请别对此置之不理,可以一起想想办法找回当初那种怦然心动的感觉。
同床共枕的缘分是可遇不可求的,夫妻间多年以来的情分也是弥足珍贵的。
好好睡觉对任何一对夫妻来说都是尤为重要的,因为,睡得好,心才会觉得踏实,你才更爱枕边人,你们的感情也会更深厚。
3、好好吵架
没错,就是吵架,林语堂在《人生不过如此》这本书中说,
“世界上没有不吵架的夫妇。婚姻是叫两个个性不同、性别不同、兴趣不同、本来过两种生活的人去过一种生活。世上哪有习惯、口味、性欲、嗜好和志趣若合符节的两个人。假如你们不吵架,一点人味都没有了。”
在婚姻中吵架本身就是一件很正常的事情,这也是一种磨合。
但是注意千万不要反反复复在一个问题吵个不停,这可能会出现反效果。
但是如果你们在吵架时心里仍然装着对方,即使在吵得不可开交的情况下,一方如果主动向另一方服个软低个头,横亘在彼此之间的怒火也能立马被浇灭。
这种及时刹车的做法可以有效地拯救渐渐走向悬崖边缘的婚姻。
婚姻生活中的智者,他们该发脾气时绝不忍气吞声,该停止时也绝不把对方逼到死胡同里,只有这样,气消了,两个人才能静下心来解决问题。
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很多夫妻因爱结婚,可是随着生活的磋磨,孩子的降生,一个家庭的重心逐渐转移到孩子身上,孩子似乎成了维系一个家庭的“支柱”。
实际上,一个家庭的核心应该是夫妻关系,其次才是亲子关系 。
父母相爱,就是对孩子最好的教育,而沐浴在爱中的孩子,长大后才会更懂得如何去分享爱、回报爱,这是一种良性循环。
所以当我们决定“牺牲”自己的幸福,忍着等到孩子高考后再离婚,为何不转变思路:“我为何要过的那么痛苦?为何不让自己过得幸福一点,让这个家过得幸福一点?”
有时候你只需要踏出那一步,你收获的可能就是不一样的结果与人生。
所有的婚姻都应该是爱的归宿,所有的孩子都应该是爱的延续。
因为一个家庭当中,你们是父母,也是夫妻,用心经营婚姻,才能好好相爱。