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喜欢他, 是我生命里一小部分回忆, 也是我青春里唯一值得庆幸的事

我从初二下开始喜欢他直到现在大一,不过并不是一直都很坚定的喜欢,中间也有些时间忙自己的事情顾不上喜欢不喜欢;也有些时候追星或者在生活中有其他男神没精力专一地喜欢他。但很奇怪,只要一看到他或者重新聊上,就根本不可能不心动,我觉得是我们之间的性吸引力太强了。他身材比例非常好,手很好看,理科很好,外表看上去很禁欲,但其实是深陷二次元,各种属性融合,但都是我喜欢的属性,太绝了,这个设定就把我拿捏死了;可惜长了张嘴。

虽然我们短暂的在一起过,但是每天都会吵,很累,可能也有快乐吧,荷尔蒙和征服欲交杂在一起让人逐渐上头。但是吧,有些触及底线的东西吵起来就一发不可收拾了。当时我们还都很固执,我尤其,对一件事情,我最大的愿望是吵赢,是让别人接受我的观点,我不可能妥协的,他也是有自己想法的人,那就掰了吧。而且是我追的他,没办法,我总是会感觉他不喜欢我吧,太自卑了,为了不让自己受伤,就及时止损了。

其实,我真的很自卑,虚张声势底下都是怯懦。世俗点吧,他家世比我好,比我聪明。在初中的时候,我努力点,成绩要好一点,因为是班干部,人缘也好一点。但高中就逆转了,到最好的班里的我突然变成了一群人里面不起眼的一个;初中习惯了事事都比别人好,到了高中事事都不行,努力了才接受能突出的也就那几样;然后我就瘫了,时不时摆烂;但他在高中成了班干部了,成绩慢慢上来了;高考那次他超过了我,摧毁我了最后的自信。

高考结束之后,我们联系很频繁,但是每次都是我起头。我想了很多,想要再试一次。但高考成绩出来那天我放弃了。怎么可能我事事都差还让一段恋爱平衡呢。他问我考了几分,我几个月没有回他。我花了一整个暑假消化自己的分数,最后也没敢自己告诉他。我一直认为足够优秀才会被人喜欢,我已经没有被他喜欢的资本了。

前几天找了他,问了一些题目,他跟我讲了他更加丰富的大学生活,他会变得越来越闪耀吧,我呢?四年多的时间,也许不是别人眼里的很久很久,但是是我仅有十八年里的四年;是我初开情窦之后的四年;是我四年的青春;我只用来喜欢过他。就算知道他有些地方很烂我还是喜欢。我跟自己说,烂就烂吧,我也是一个烂人,道德感不要这么强。

总之,我觉得我的喜欢很病态,一开始还小,就是想要占有;现在已经学会观望了,把喜欢变成我自己的事情了;这大概还会持续很久很久,比之前的四年还要久,我不期待再了解一个人,也不会遇到比他属性更契合的人。前面可能看着有点心酸,但其实大部分时候我已经和这种暗暗喜欢的心情和平共处了,它不会莫名其妙地频繁出现刺痛我。大部分时间,我忙自己的事情的时候,它就隐藏了。喜欢他是我生命里一小部分,这是唯一值得庆幸的事。

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