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得知儿子期末成绩的那天下午, 我翘班了

“有一个学渣儿子是一种什么样的体验?那就是不求脸上有光,只求及格就好!”

01

期末考试终于结束了。

对于儿子的成绩,我真的没有一点点打探的欲望。因为,热爱打听分数的通常只有两类人。

一,学霸二,学霸的家长

而我,并不属于这其中的任何一类。

作为一个学渣家长,陪孩子复习迎考是一种煎熬,等待孩子成绩发布是另一种的煎熬。

如果非要用鲁迅先生的两本书来形容这两种煎熬的话,一本是《呐喊》,另一本是《彷徨》。

如果可以选择,我希望学校永远不要告诉我儿子的成绩,甚至连等第都不要告诉我。这样我就能安心把头埋在沙子里,安安静静地当一只鸵鸟。

我不是没有好胜心,也不是没有好奇心,我只是害怕失望,害怕听到坏消息。

我觉得自己就像一个身体里长了肿瘤的病人,在忐忑地等待着医生告诉我——这个瘤子到底是良性的,还是恶性的。

也许你觉得我太悲观,当家长的应该对自己的孩子有信心。但我要告诉你,没有人会无缘无故变得如此怯懦。

人的所有本能,反应都是在生活里,一点点被磋磨出来的。

02

我对于分数恐惧,是因为在这短短的半年里,遭受了太多次的打击,从而形成的创伤应激障碍。

儿子的英语成绩还算稳定,但语文数学的分数,真真是一言难尽。

上回期中考试的时候,儿子语文就没及格,我安慰自己说,不要紧,接下来的日子帮他好好抓一抓,应该会好。

没想到,在那之后我就再也没有见过他的语文考试卷。

直到某一天,我在儿子床底下,捡到了一张30分的语文考卷。

我当时惊恐得连呼吸都停止了。

心中只有一个念头——如果我上辈子没积德,可以让月亮消灭我,而不是让我看到这种鬼畜成绩。

除了语文成绩,数学成绩也在以肉眼可见的速度向着深渊滑去。

临近期末考试的那阵子,他每天都会拎一张数学卷子回来。

但是那些卷子的分数。。。额。。。怎么说呢。。。

就是你能感觉到,它们一直在疯狂地向着及格的边缘试探,但好多次都没有成功。

我有时看着他的卷子,只觉得不可思议。

好多题,明明才给他讲过,错题也订正了好多回,但就是还在错。

我问老边,为什么有的人,会在同一地方摔倒很多次?老边说,可能那人是个瞎子吧。

我不禁叹了一口气,心说如果儿子考试的时候,能带上我这只导盲犬就好了。

03

鉴于这半年来他的学习状况,对于这次考试成绩,我实在不敢抱什么期望。我能做的,只有把期望值压到了最低,低到尘埃里。

我在脑海中模拟了很多次,儿子扭扭捏捏地告诉我,这次没考好,语文没及格,数学也没及格。

但即便如此,我依旧生怕到了那一天,自己承受不住这样的打击。

就像每个人都知道自己难逃一死,却依旧个个怕死。

前天下午,儿子打电话给我,他劈头的第一句就是:“妈妈,这次语文没考好。。。”

我的脑子,嗡的一声就炸开了。心说,死了死了,来了来了,死神来了。

那个时候,我其实很想第一时间就把电话挂断,但理智告诉我,一个精神正常的妈妈,是不能这样做的。

我摸着胸口告诉自己:不要怕!一门不及格也好,两门不及格也罢,这不是你的成绩,也不是你的错。

我颤颤巍巍地问儿子,是不是语文没及格?

没想到他居然告诉我,及格了,就是成绩有点低,才65。

我激动几乎要跳起来了,妈耶,这一定是祖宗保佑啊!但我突然又想到了,还有一门。。。

于是又小心翼翼地问他,那数学呢?

儿子在电话那头嘿嘿嘿地笑着说——84。

我简直不敢相信我的耳朵!oh,my god!这个数字也太庞大了吧!

04

我的心彻底安放了下来。那一刻,电话那头儿子带来信息,仿佛并不是两个数字,而是一份平安。

我就像是一个煎熬多日的病人,终于等到了医生的诊断——放心吧,肿瘤是良性的。

那一刻,我真的好快活,那是劫后余生的快乐,我也真的好激动,那是大难不死的激动。

保住了!我们母子的两条狗命!终于保住了!

于是我当即决定,下午不上班了。

毕竟就我当时的精神状态,根本没办法为公司创造任何价值,还不如早点滚蛋。

我跟领导说,下午我想请个假,因为我儿子期末考试及格了,我想带他出去玩玩。

领导的脸上露出了不可思议的表情,他试探地问:“只是及格吗?”

我用力地点了点头,大声地告诉他,“没错,就是及格!”

于是那天,我和儿子从下午2点,一直玩到晚上10点才回家。他蹦床跳得满身大汗,我小食吃得脑满肠肥。

人生得意须尽欢。

妈的,痛快!

05

老边听说我翘了半天班,带儿子出去玩的事,表示看不懂,而且想不通。

因为他小时候的成绩比儿子好得多,但从来没有享受过这种的高级待遇。

其实,我又何尝不知道自己行为的不合理。孩子的分数好又如何,不好又如何,都是他自己的事。

理性人应该不以物喜,不以己悲。

可惜,我真的做不到分分钟理性在线。

就算脑海中无数的声音都在告诉我,没必要,不值得,我还是陷在了难过和苦闷的沼泽中。

诚然,儿子的分数并不优秀,但远远超过了我的期望值。

这个分数真真切切地把从抑郁的泥潭中拉了出来,把我从绝望的死灰中拉了出来。

那么,我又有什么理由不夸张地高兴一下,有什么理由不放肆地庆祝一下。

没有重病过的人,意识不到健康的可贵;没有痛苦过的人,感受不到平淡的可贵;没有经历过无数次失望的人,不知道愿望被满足的那份狂喜。

对我而言,幸福其实就那么简单——及格就好,活着就好。

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