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“三流大学的学生, 能有什么出息呢”

距离高考还有不到一百天。

邻居家要参加高考的女儿的焦虑和疲惫,人人都看的出来。

大概是前两天的模拟考试没考好吧,今天在电梯里碰到,她爸爸妈妈一直磨叨着:

“就没剩几天了,好好学习吧,一定考个好大学。”

正在我感叹同一个世界同一个父母的时候,听到了更熟悉的话:

“要不然你考个三流大学,将来出了社会还是没前途,没啥出息。”

真的,一句话让我梦回查分数那年。

当我查出自己的高考成绩刚刚好没达本科线的时候,我的第一反应也是,我完了,这辈子都完了。

那个暑假,本该是在补觉、旅行、充实中度过的,可是我只有无尽的迷茫。

七大姑八大姨得知成绩后的叽叽喳喳更是让人生无可恋。

“那烂大学念还不如不念呢。”

“去了那种环境爱学的也不学了,都是混日子的。”

“就是说嘛,学费还那么贵。”

但那个时候,我很认同,很理解。

毕竟在这样的教育体制之下,成绩才是最有说服力的。

我也想过干脆别去上了,早点进入社会闯荡,还能给家里减轻点负担。

但拗不过爸妈坚持要让我去读大学的态度。

就这样,随便报了一个传媒类学校,在三个月的假期之后抱着“我完了”的心态,踏进了大学的大门。

我像是被魔咒诅咒了一样,陷进了挫败感和自我放弃的漩涡。

于是,整个人浑浑噩噩,自怨自艾,窝在寝室里追剧看小说,把所有时间都荒废没有意义的事情上。

从来没有认真的想过,自己怎么才会变得更好。

不去参加社团培养能力,因为惯性思维告诉我这学校的人都好不到哪去。

没有考过任何证书,因为我想反正到头来第一学历都是三本。

没有学会什么,也没有一点成长。

我总觉得我考了个三本。

我将来什么都做不了,我不会好起来了,我的人生注定失败透顶。

然后只是一味的拒绝,一味的排斥,一味的嫌弃和抱怨。

自卑且怯懦。

就在我以为我会就这样混完这四年的时候,大二的一次关于采访的社会实践经验让我彻底清醒了过来。

面对老师问出的基本问题,我只能坑坑巴巴的蹦出那么几个无关紧要的字眼。

可室友呢,对答如流。

在整个采访的过程中,也逻辑清晰,如鱼得水,采访之后的新闻稿也写的十分出彩。

我这才想起来,在我颓废的时候,她是怎样一点一点从高考的挫折中蜕变的。

刚入学就加入了社团,后来还进了学生会,认识了很多志同道合的朋友,一起参加各种活动,人际交往能力也提升了许多。

不管天气如何,她总是坚持七点到图书馆做笔记,查资料,背单词,专业成绩能排到系里的前三。

没有课的时候就自己找题材,写稿件,实现经济独立。

我突然意识到,原来当你有热爱有付出的时候,没人会在意你高考考进了什么样的大学。

别人只会在意你能做什么,做了什么。

所以,现在的你足不足够优秀才最关键。

于是在之后的大学生活里,我开始打破偏见,变得有信心有勇气。

积极的考下各种证书,什么计算机二级,英语四六级之类的。

常找导师沟通,因为基础太差,所以不会就学,不懂就问。才发现,三本学校的老师其实也很认真很优秀。

报名了研究生考试,整整复习了一年,想为自己换一个更高一些的起点。

越努力越幸运,这句话不错。

曾经那种如影随形的自卑感和挫败感慢慢的淡出了我的生活。

尽管现在的我依然不是同龄人中最优秀的,但也并没有比双一流毕业的学生差到哪。

我面试成功进了一家待遇不错的大公司,做着自己感兴趣的工作。

也可以每天回到属于自己的小家,面积不大,但足够温馨。

我想,只要我努力,未来一定还有更长更好的路可以去走。

一切只会越来越好。

所以说,考上不太好的大学没什么。

真的没什么。

不可否认,985211这样的双一流学校能够提供更高的平台,更好的资源,就像一个光环一样,能让很多事变得轻松一些。

可这并不意味着那些不好的大学一定没有出息。

坚持读下去,三本大学也是一个契机。

有机会,就有可能。

而真正没有出息的,是那些摔倒了再也爬不起来的人。

是那些因为高考失利就对生活丧失了所有希望,心里满是指责自己无能的人。

我想,我们可以鼻青脸肿,可以痛彻心扉,但决不可以低头认输,自暴自弃。

因为每个人都在全力奔跑,如果你没能选择咬牙站起来,很快就会被甩在身后。

最后想说的是,当然希望每份努力都有回报。

但如果,如果真的不幸,没有考到理想的大学,甚至很差的大学,也不必慌张,不必绝望,不必停下脚步。

做出改变,相信自己,也相信身边的朋友和老师,他们会让你发现思维的奥秘,会带着你,看到更广阔更美好的世界。

只要你愿意开始,什么时候都不迟。

最差的结果也不过是大器晚成。

既然比不了第一学历,那么至少再给自己一次机会,一次拼杀的机会。

在另一条属于你的大道上,向前,向前。

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