当前位置:首页 > 院校

我24岁, 国内985本科, 英国心理学硕士, 现在英国富人区当保姆

这是我们讲述的第2907位真人故事

我叫小蓝,今年24岁,是家中长女。

小时候,我也算个富二代,家里的生意也不错。我整天和一帮富二代们一起玩耍,浑浑噩噩的过日子。

然而,初中的一天,一切都变了。我们从奢华的房子里,搬到了城中村。我一夜之间长大了,开始拼命学习,并且一路开挂,从学渣逆袭学霸,考进了985大学。

期盼已久的大学生活,没有想象中的美好。大学四年,参加运动摔伤坐上了轮椅;控制不住自己口腹之欲,边减肥边暴饮暴食,在身心双重压力之下,我患上了抑郁症和进食障碍症。毕业时,考研被拒,我在马路边奔溃到大哭。

后来,我来到英国读心理学硕士,那一年,有害怕、有孤独,却没有内卷,身心却感到久违放松。

现在,早已和自己和解的我,一边在英国的慈善机构照顾自闭症人群,一边继续心理学的研究。

几年之后,我还会回来,带着我的所学,致力于国内心理学领域的研究。

(我的自拍照)

1999年,我出生在厦门一个商人家庭,是家中长女,下面还有4个弟妹。

虽然家中人口较多,但因为我和弟弟妹妹们年龄差距较大,10岁之前,我都是一个幸福的独生女。

爸妈虽然没什么文化,但相信知识可以改变命运,再加上当时家里的生意不错,他们在我的教育投入上更是不遗余力。

从幼儿园起,只要我喜欢,跳舞、画画、下棋之类的兴趣班、课外班,他们付起学费来毫不犹豫。而我也比较争气,凭着舞蹈的特长,初中时被保送到了厦门六中,成了一名文艺特长生。

那是一段无忧无虑的日子。

当别的同学为了考个好学校天天刷题、背书的时候,我却和一帮富二代天天在一起瞎玩,根本没把学习当回事,当然,成绩也是吊车尾的学渣。

(晴天在草坪玩耍)

如果没有初中的那场变故,也许我会浑浑噩噩地度过中学时代,考一个不入流的学校,毕业后或回家啃老,或找一个没啥技术含量的工作,继续混日子,但这一切都被打破了。

初中的一天,我回到家里,看见妈妈正在把家里的生活用品一一打包,爸爸则坐在一旁唉声叹气。

“家里出事了吗?”我问妈妈。妈妈告诉我,我们要搬家了。

那时,我们住在公司的楼上,家里的装潢奢华气派。但好好的,怎么就想起搬家了呢?

那几天,爸妈的眼神很没落,每每看到我,就把到嘴边的话又咽了回去,直到,我来了新家。

那是一座城中村的房子,虽然可以遮风挡雨,但又怎么能和之前的大平层相比呢?

爸妈没告诉我具体原因,但这眼前的情景,我也猜到了,肯定是家里生意出问题了,而且不是小问题。

(我和弟弟)

那一天,我忽然之间长大了。

我离开了原来的富二代的朋友圈,天天去找班里的尖子生问问题,渐渐地,我的成绩不但赶上来了,还成了别人眼里的学霸。

中考的时候,被保送到本校高中的重点班,为此,我还拿到了12000元的奖学金,那是我第一次凭本事挣来的钱,心里别提多高兴!

高中时,学习之余,拍过电影、参加过社团,还在学生会里任过职,虽然课外生活忙忙碌碌,但我的成绩依然在重点班保持前列。

在很多人眼里,我几乎就是一个幸运儿!

然而,正是这种外人眼中的优秀,使我不敢对自己松一点劲,生怕成绩掉下去,那种“高处不胜寒”的感觉时时困扰着我,只要成绩有一点起伏,我就会怀疑自己。

(校园风景)

那时,我经常一个人莫名其妙地尖叫起来,甚至还会在睡梦中哭醒,我感觉自己抑郁了。

这样的状态持续了一段时间后,宿舍同学也受不了我了,我不得不结束寄宿生活,开始了走读。

换作别的孩子,回到家里,会感到身心放松,但当时,家里的境况还没有好转,再加上弟妹们年幼,爸妈几乎无法顾忌到我。

心里的苦闷不敢告诉爸妈,也不敢和老师同学聊,只能自己梳理,自己疗愈。

我开始看心理学的书,也在网上查一些资料,还交了一些有同样困惑的网友,也许从那时起,我就在心中埋下了心理学的种子。

但高考填志愿的时候,我却选择了中山大学的化学专业。

高中的时候,我参加过几次化学竞赛,都取得了不错的成绩,让我觉得自己喜欢化学。事实证明,我只是喜欢并擅长做化学题,而不是真正的感兴趣。

(和大学同学的合照)

虽然我并不喜欢化学专业,但对于期盼已久的大学校园生活,却充满了热情和期待。

刚一开学,我积极参与学校、班级的各项活动。我是班里的班长,是学生会的干部,日子虽然忙碌,但我却甘之如饴。

也许是乐极生悲,刚开学不久,我却因为摔跤不得不住进医院。

大一那年,一个普通的秋日。那天早晨,我刚参加完了一场篮球比赛。还没缓过劲来,临近中午的时候,又去打了一场羽毛球,下午又接着上体育课、游泳社团课。结束之后,又赶着去学生会开会,晚上又参加5公里的夜跑。

那一阵,我过得就像铁人一样。

但我毕竟不是铁打的。夜跑的时候,忽然就动不了,全身都在疼,实在支撑不住,我摔倒了。

同学们连忙把我送到医院,万幸的是没有伤着骨头,但需要休养一阵子。

(我意外摔伤,坐了轮椅)

曾经被称为铁人的我,不得不在轮椅上挨日子。

一个月后,我离开轮椅,但身体再也回不到从前了,也不可能再做剧烈的运动了,甚至几年后的今天,我稍不注意,还会被扭伤。

就这样,我一边做康复治疗,一边准备回归正轨。

可是,看着镜子里的自己,我简直不敢相信自己的眼睛:“那还是我吗?一个半月的轮骑生活,让原本苗条得我,长成了大象腿、水桶腰?”

对于从高中就开始做体重管理的我,根本无法接受眼前的自己。

于是,我开始拼命减肥!

我以为凭着对自己的狠劲,减肥这件事并不难。但我高估了自己。

因为我是一个吃货!甚至还因为喜欢吃,在课余时间做过美食探店博主。之前因为经常运动,所以那些脂肪都随着运动而流走了。

(出院后的我)

如今,冬天开始了,我怎么能抵抗得了火锅、串串、嗦粉的诱惑呢?

于是,我一边吃,一边恨自己。每次吃的时候,都告诉自己,这是最后一餐了,但这最后一餐,似乎永远也吃不完。

转眼间,春天来了。俗话说,三月不减肥,五月徒伤悲。

看着日渐走形的身材,我对自己开启了倒逼模式。减肥,成了那段时间我唯一牵挂的事,每天去搜各种减肥小妙招,然后挨个试用。

我吃过代餐粉、吃过酵素,甚至不顾医生的嘱托,在一天只吃一个苹果的情况下,还要去健身房挥汗如雨两个小时……

这种方法确实很管用,那段时间,一下子瘦了10斤,但我并不快乐。

为了弥补自己的不快,我又开始暴饮暴食,专吃那些减肥期间需要忌口的高热量食物,而且一直吃到撑……

(心情很郁闷)

吃完之后,我又会感到内疚,甚至责怪自己,这种节食减肥之后暴饮暴食的日子,不知轮回了多少次,我的身体里好像住着一只怪兽,周期性苏醒,摧毁之前所有的努力……

我感觉自己患上了进食障碍症和抑郁症,但不知道该如何走出来。

除了身材焦虑,我的大学生活也没意料之中的丰富多彩,反而成了最痛苦的一段回忆。

生病之后,我感觉自己的日子排得太满,生活太累,就辞去了学生会的职务。

我以为,这是我个人的事情,与他人无关,况且我辞职之后,相当于学生会空出来一个职位,正好可以给想上位的人,提供一个机会。

然而,我还是太年轻,低估了人性。

从我决定退出学生会的那一刻开始,便频频接收到来自周围人充满恨意的眼光,班委们也开始有意识地针对我,曾经相处愉快的伙伴,一见到我,就像见到瘟疫一样,远远躲开了。

(我的独居生活)

也许,是他们对我的期望值太高了。毕竟,我的能力不弱,一进校门就在学校的各种活动中崭露头角;在学习上,即使我不喜欢自己专业,但也一样可以拿高分,好像有我在的团队,大伙就有了主心骨。

而我突然地离开,好像要把他们抛弃一般,所以,我从学生会的核心成员,变成被所有人排挤的对象。就像曾经做探店博主,也被他们说成是不务正业。

重重压力下,我的心情也变得越来越抑郁。空闲的时候,我重拾心理学的书,越看越入迷。大三那年,也就是2019年,我下了一个决定:跨专业考心理学的研究生。

就在我一边学习,一边备考的时候,一件令我意想不到的事情发生了。

2020年的一天,我无意中摸到自己的身上好像有个肿块,想起妈妈曾经也患过乳腺方面的疾病,我赶快去医院检查。

(备考当中,遭遇肿瘤)

医生告诉我,我长了一个很大的纤维瘤,需要手术。

当时正值疫情期间,我在广州上学,妈妈在厦门。特殊时期,陪护、出门都不便,况且从高中起,我就习惯了一个人解决所有问题,一个扛起所有。于是,我选择了独自住院,独自面对手术。

网上说,一个人上手术台是十级孤独,那一刻,我真的感受到了。

躺在手术室里,我胡思乱想:“万一手术中出点什么事,可怎么办啊!”所幸手术很顺利,同病房的姐姐们对我也很照顾。

手术后两天,我就出院了。

因为疫情原因,学校把全学年的实验、课程都压在了大四,我们的课程安排得满满的,一天赶场似的要做八九个实验。

我每天六点多起来,要到十一点左右才能回到宿舍,身体不但没有恢复,伤口还裂开了,出了很多淤血。

(一个人进手术室)

我又一次来到医院,这回是做穿刺。医生拿起大针筒,直接扎进我的胸里,用针筒把淤血吸出来。做一次穿刺,大概要扎四五次针,而且还不能打麻药,那种钻心的痛,根本无法用语言来形容。还好,我都熬过来了。

转业间,大四了,我开始了实习。

实习于我算顺利。我当时在一家投行找到实行岗位,主管对我也好,知道我不是学金融的,就在工作中给我讲一些这方面的知识。实习结束后,他觉得我是一块可造之才,建议我直接入职。

这虽然是一份高薪工作,但并不是我想要的,因为我还想去读心理学。但国内的心理学要读三年,而且并不好考,学费也不便宜。

像华东师范大学的应用心理学的研究生,三年下来要20万的学费。我认为,这个学位的性价比不高,不如再多花一点钱,去外面读。

(我毕业了)

我的理想之地是香港,而且很快就行动起来,准备各种申请,然后等待录取通知书。

可是,我被拒了!

收到拒信的那天,我正和朋友在安徽旅游。忽然,天空下起了鹅毛大雪,我冷得发抖,实在忍不住了,在街边就痛哭起来。这么多年的坎坷,在那一瞬间倾泻而出。

哭完之后,朋友轻轻地抱着我,我渐渐地缓过来了,开始想下一步怎么走。

心理学肯定是要读的,而且要出国读,于是,我想到了英国。

英国的格拉斯哥大学的心理学,可以接收转专业学生,只要雅思合格就可以。我大二的时候就通过雅思考试,因此,申请格拉斯哥大学的研究生比较顺利。

2022年,我带着自己大学帮人补课攒下的学费,加上家里帮衬了一点,一个人来到了英国。陪伴我的,除了一箱子书和衣物,还有一把尤克里里。

(我在英国的学生公寓)

虽然我有一定的心理准备,但一个人踏进异国他乡,所见所闻还是刷新了我的认知。

英国的治安没有国内好,还好我性格内向,加上转专业,需要学习的内容太多了,也没什么时间出去社交、逛街,除了上课,就待在学生公寓里学习,看文献资料。

偶尔的闲暇,因为和国内的时间不同频,我只能靠弹尤克里里、写日记排解心中的寂寞。

最令我难受的是,英国冬季的白天实在太短了,早上10点太阳才升起,下午3点已经落山了。整个冬天的大部分时间,都是在安静的黑暗中度过,我又是独居,屋里真是一根针掉在地上都能听见。刚开始很害怕,但时间冲淡了一切,我慢慢适应了这种生活。

(我在英国的乡村遛狗)

现在想来,在英国读研的这一年,是我这么多年来最放松的一年。因为周围没有人跟你卷,老师也不会发成绩单、排名表。

转眼间,一年过去了,我拿到了学位证书,也开始在英国找工作,但也意味着学生公寓的租期到了,我必须尽快找到住的地方。

我陷入了无家可归的焦虑里,脸上也开始起痘痘。这时,我后来的雇主Angie给我发来了一条信息,意思是我只需要帮他们接送孩子,他们就给我提供免费住宿。

还有这种好事?我开始不信,但找了几天,都没找到合适的房子。于是,我抱着试一试的心态,联系到了Angie,我们聊了几句后,便当场订下合约。

(我在英国富人区的房间)

就这样,我住进了英国的富人区。Angie家的房子很大,我有自己独立的卧室和卫生间,和他们一家人的生活互不打扰。接送孩子很轻松,每天只需一个小时左右便能完成。他们都很善良,我偶尔用不太熟练的手艺,给他们做一顿中餐,就引得小男孩连声叫好。

住的地方解决了,工作也有了着落,我收到了两份offer。

想到自己曾经的经历,我选择了一家慈善机构,照顾里面的自闭症人群。

细数过往,我独自地走了一段很长的路,今天终于可以说一句,轻舟已过万重山,往后再难的路,也挡不住我前进的脚步。

其实,我还是幸运的,没有为了生计而苟活,也没有日复一日地为了重复无趣的东西浪费生命。

未来,在心理学的道路上,我会继续读下去,想把英国成熟完备的心理学体系带回国内。清朝的魏源曾提出:师以长技以制夷。而这,正是我的心愿。

【口述:小蓝】

我们不能走过不同的人生,却能在这里感受别人真实的故事,而且,每个故事都有真实照片噢!如果你也喜欢这样真实的故事,请关注我们吧!

(*本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。本账号友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)

本文来自网络,不代表教育资讯立场,转载请注明出处。