1.期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”
2.青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”
3.哥们请我吃饭,还有他女朋友,吃完饭,一共是76块钱,他低声问我,有零钱吗?借我一下!我掏出6块钱给他,他说还差70!卧 槽,算了,为了哥们的幸福,哥忍了!
4.楼下的大爷经常抱着狗遛弯,那狗子看着也不小了,至少30斤以上,有次忍不住了,问问,您不让它下来走走?大爷说,狗子得糖尿病了,刚打了胰岛素,不爱动。再看那狗子,慵懒的打个哈欠,眯着眼继续打盹了,我突然觉得怀里抱着的那位才是大爷
5.哥们儿家买了一个大冰柜,什么东西放在里面都速冻的邦邦硬,他媳妇儿跟他开玩笑说,你要是挂了,不用买棺材了,也不用烧,就直接给你放冰柜里就行了,24小时以后,抬着冰柜,去埋掉就行了,在你的墓地上给你拉个电线盒,给冰柜插上电,你的子孙后代想看你,挖出来就行,保证是新鲜的。哥们听完脸立马就白了
6.同学A和同学B又吵起来了,同学A:“既然不想在一起,那当初为什么要和我合影?”同学B:“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!” 高三的同桌傻乎乎的, 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹,家里穷供不起两个人,我们一人读一天。第二天,她神秘的对我说 :你姐已经把你们的事都告诉我了。
7.你今天买不起新鲜水果,就攒钱过几天买,你图便宜买下的烂水果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人生短短几十年,爱和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。
8.我去山上采蘑菇,不料遇到了山贼,结果老大看中了我的美貌非要拿我做压寨夫人,我宁死不从。山贼老大很生气,就把我关在一个铁栏里面,一小弟担心地说:“老大,这铁栏那么宽,很容易就逃出去的!” 老大摆摆手:“放心,她的胸那么大,逃不出去的。”
9.哥们儿,失恋了,哭的那个伤心呐,谁都劝解不了?我就对他说了两句话,第一句,不要追求你爱的人,因为你追不到,第二句,接纳爱你的人,因为她会爱你一辈子,哥们儿,立马就不哭了,一周之后,结婚了
10.为了增加工作效率,避免大家上班时间玩手机游戏,老总推出了新规定:上班时间不能用手机,抓到一次扣一百;但是群里发布工作安排又必须第一时间回复,没及时回复的扣一百。为了解决这个矛盾的问题,大家都改用电脑版的V信了,现在整个公司没人玩手机了,都改玩电脑游戏了……