几年前，蒙羽的新房子终于下来了，一时高兴，就发了两张照片。
没过多时，一位大哥回复说：我也买了这个小区。
这位大哥大我十来岁，是参加活动时认识的，亦师亦友。
他为人很好，也很有女人缘，我们还曾开玩笑说，嫂子好福气。
得知跟这位大哥在同一个小区，我更高兴，说：过两天来喝酒吧。
大哥说：那房子是给你嫂子买的。
什么意思？大嫂的房子，大哥就不能住吗？
结果，大哥说：等孩子高考完，我们就离婚了，她去那边住，我不去。
据我所知，他们的孩子正上初中，离高考还有好几年，这么早，已经把离婚的事盘算好了？
等我再问，这位大哥只答道：懒得说。
一句“懒得说”，好像道尽了婚姻的苦难，又好像只是个借口。
01
那时，我对＃为什么高考后是离婚高发期＃这个话题，没什么概念。
总以为，只是极个别现象。
然而，最近看新闻和网上讨论，才知道，这真的并不个别。
这些父母，大都感情破裂多年，之所以不离婚，理由也出奇地一致：
都是为了孩子。
为了孩子成长，为孩子上学，为了孩子能有一个健康的心灵、完整的家，父母就一直隐忍着。
说起来冠冕堂皇，听起来不寒而栗。
在蒙羽看来，这样的父母，一点都不伟大。
维护不好自己的婚姻，本身就是个失败者，还谈什么教育孩子，为了孩子？
这里不是指男方，也不是指女方，而是指双方。
任何一段感情的破裂，都不可能完全是单方面原因。
就算那个受委屈的，甚至是受伤害的一方，也必定会有他自己的问题所在。
只不过他没发现，或不承认。
双方因为爱，走到了一起，组成了家庭，又有了孩子。
孩子是爱情的结晶，也能成为双方的粘合剂。
很可惜，对于这部分人来说，并不是。
甚至于，孩子还成为他们追求自由的羁绊和枷锁。
于是，就有了暗箱协议：孩子没高考前，咱们假装恩爱，孩子一旦高考结束，咱们立马离婚！
这类人群，与其他离婚人群的状态不太一样。
很多情况下，离婚双方总会有纠纷，因为房子，因为车子，因为财产，因为女子抚养权，闹个不欢而散。
这类人群并没有。
他们都很淡定，唯有淡定，才能让孩子觉得正常无事。
高考之前，孩子忙碌，他们也忙碌，去咨询律师，去办理分割，大多数情况下，都能平心静气。
等孩子一考完试，他们立马官宣。
爸归爸家，妈归妈家，孩子你去上大学吧。
今后的生活费，爸妈五五开，或者三七开，或者全由一个人开。
反正都是事先协商好的。
孩子你也别担心将来，反正你已经大了，反正你天天住在学校里。
等你放了假，想回爸家就回爸家，想回妈家就回妈家，都给你留着床铺呢。
唯一的不同是，从今再也没有了“咱家”。
至于我们俩嘛，爸爸可能会给你找个后妈，妈妈也可能会给你找个后爸。
你也别紧张，都这把年纪了，再想给你生个同父（母）异母（父）的弟弟妹妹，基本生不动了。
我们就是不愿在一块过，哪怕孤老终生，也绝不在一起。
官宣完毕，一别两宽，各生欢喜了。
只是，他们都忘了，为什么会走到这一步。
02
很多情况下，婚姻不是一种关系，而是一段过程。
就像电影电视剧和小说，有情节，有起伏，有高潮，有低谷。
从恋爱到结婚，转变的不光是称号和身份，还有角色定位。
这很重要。
再激情的恋爱，终归要慢慢走向平凡，走向现实。
既然你成为了丈夫，成为了妻子，就要承担起应有的责任。
甚至更多，比如女婿，比如儿媳。
中国的一切关系，都立足于“情”的基础。
你不能只要爱情，不要亲情，或者只要亲情，不要爱情。
千万别动不动就说新潮，时尚，独立，自由。
一个处理不好“情”的问题的人，很难说是成功。
有了情，才会有改变。
曾几何时，我们信誓旦旦地说，我愿为你赴汤蹈火，我愿为你奋不顾身。
到头来却发现，连最基本的改变，都做不到，还扯什么诗与远方，梦与天堂？
有多少女人，没有公主命却满身公主病。说白了，就是自私，自我。
有多少男人，自己都当爹了，还不如个孩子。说白了，就是幼稚，无知。
由恋爱到结婚，角色定位不能很好转变的人，将来十有八九会出现家庭矛盾和感情问题。
当然也不排除，我一切都做得很好，奈何对方太渣。
这种情况，可以解释为遇人不淑，也可以解释为识人不明。
当问题越积越多，矛盾也就越来越大。
激化到最后，终不免会走向离婚这一步。
当然，中间还可能会伴随产生背叛、出轨、第三者等狗血剧情。
离婚？
转眼已经生活多年，孩子已经老大不小。
望子成龙，还是两人最后的共同牵挂。于是，就开始了欺上瞒下的虚伪生活。
还美其名曰，一切都是为了孩子。
殊不知，很多孩子都聪明而敏感，父母在欺瞒他们的时候，他们也在欺瞒父母。
他们不是不知道父母的真实关系，而只是假装不知道。
就算真不知道，等高考结束，水落石出的那一天，所受到的伤害，也未必就会减小。
因为，这除去父母离婚之外，还多了一层欺骗。
无论善意恶意，欺骗就是欺骗。
尤其是来自于最亲之人的欺骗。
如果这份欺骗，使结果变得更好，那也罢了。
可惜并没有，欺骗到最后，是孩子既失去了父亲，也失去了母亲。
父母总觉得，高考很重要。
可是，对于孩子的一生来说，高考并不重要。
而父母在高考离婚潮这件事上，可能会彻底改变孩子的婚恋观。
因为，这个时候，他刚刚成人，还没开始真正的恋爱与婚姻，倒是先挨了父母一个大大的教训。
03
离婚，受伤害最大的，永远是孩子。
不管孩子有多大。不管他理不理解，同不同意，那都是另外一回事。
父母彼此可能谁也看不上谁，谁也不想跟谁一起过。
但孩子与父母之间，并没有这些仇恨。
结果，反正是他最先失去至亲家人。
所以那些高考之前隐忍不离婚，一旦高考结束，恨不能飞到民政局的父母，千万不要说是为了孩子。
如果真是为了孩子，那最好的办法就是，不离婚。
那么问题来了，不离婚，还能过吗？
这就涉及到为什么而离婚了。
如果存在大是大非的问题，比如对方都跟小三组建家庭了。
如果仅仅是“审美疲劳”“鸡零狗碎”的问题，那么大可不必。
因为这个离了，找下一个，大概率也同样无法避免。
当然，离婚是每个人的权利，只要双方愿意，就连民政局都阻止不了。
蒙羽这里“劝合不劝离”，只从所谓“都是为了孩子”这一观点出发。
我国现在离婚率这么高，未必就真是思想的进步，天性的解放。
也许正是婚恋观、爱情观、人生观出了问题的表现。
这一点，从结婚率连年下降就能看得出来。
越来越多的年轻人，都不愿意结婚了。
不愿意组建家庭，不愿意生儿育女，甚至不愿意赡养老人。
谁敢说，这就与父母辈的婚姻失败无关？
离婚，在婚姻当中，算是最后的止痛。
在这之前，还有疗伤的过程。那就是自救。
感情出问题了，家庭出矛盾了，先想一想，还有没有办法解决。
既然为了孩子，能忍受许多年无爱的婚姻，那就不能为了挽救婚姻，而尝试一把吗？
改变自我，改变对方，改变一下爱情的状态。
怕就怕还没开始尝试，就已经决定放弃了。
很多时候，有些人所拼命坚守的信念，过后发现，其实只不过自以为是。
离婚之后再复婚的，比比皆是。
因为他们发现，离开了那个讨厌的彼此，自己并没有过得更好。
相反还很不适应。
离婚，是一种自由。
可是，也别自由过了火。
04
来点实的。
蒙羽刚刚结婚的大半年，天天跟爱人吵架，天天想着要离婚。
说白了，还是不满意。
当时结婚是迫于父母和对方的催促，并非完全心甘情愿。
所以，结了婚之后，感觉已进围城，内心郁闷，怎么看怎么不顺眼。
自己想要的，是可以沟通灵魂的伴侣，她显然不是。
那段时间，吵架吵到完全没有力气了，还是要吵。
俩人面对着刚刚组建而又面临破碎的家庭，毫无办法。
为了缓和关系，我们选择去旅游，长途跋涉的那种。
结果，旅游到半路，分道扬镳。
内心感觉，真的过不下去了。离婚，都成了口头禅。
直到一次意外的出现。
那一年，我受伤住院，躺在床上动不了。
她每天把医院当成家，下午下班就来陪床，第二天早晨，直接从医院去上班。
医院里床位紧张，她没有地方休息，天天晚上，就搬个凳子，趴在床边睡。
此时此刻，当我再次回想起来，仍然忍不住泪满眼眶。
多好的人啊！
我从前只是执拗地关注着我想要的地方。
事实上，每个人都不止一面。她有不好的地方，可更多的好，只是一直没有发现。
从那以后，我尝试着换一种方式与她交往，重新认识，重新相爱。
渐渐地，关系越来越好。
再后来，她怀孕生子，过程吃了很多苦。
我都看在眼里，记在心里，也就愈发能够体谅她的内心。
虽然，我们还是会吵架，但吵过之后，也就过去了。
事过之后，再回过头来想想，真的很感谢那次住院。
它让我身体生了病，却治愈了心里的伤。
如果没有那次契机，现在的我们，真不知会是什么样子。
刚谈恋爱时，我曾跟她说过一句话：别问我天长地久，这个世界上根本没有天长地久。
当初，只是随便说说，现在想来，还挺有道理。
所谓天长地久，不过就是两个人共同争取在一起的时间，能更一些罢了。
