微博上有一个主人公叫王猛（化名），北大本科毕业，留美心理学研究生，毕业后的十几年间，除了一次因为要换身份证回家取户口本停留了10分钟，他再也没有回家。
他拉黑父母的联系方式6年，并公开控诉父母从小对他过度控制、从不尊重他的想法和情感：自己做什么事情都得听从父母的指挥，一提出不同想法就会遭到责骂或者嘲讽；因为经常被指责，自己从小就敏感、内向、自卑，这一切让自己活得非常郁闷。
作为当事人的一方，接受媒体采访时，王猛的父母觉得自己很冤枉：自己把儿子养大并培养他进入高等学府，何错之有？
对于此事，网上议论纷纷，有人说王猛不孝，但更多的人是表示理解和同情，其中@人民日报的微博上一条最高赞评论是这样的：“百分之90的人没资格评论他，没体会过，不知道会给自身带来什么样的痛苦。”
确实，很多父母以爱之名掌控着孩子的一切，感动着自己的自我奉献，却全然不觉：自己的没有边界，对孩子就是一场灾难。
没有边界的父母，培养不出幸福的孩子
一次综艺节目中朱雨辰的妈妈说：“我是用整个生命去对待我儿子的，我没有自我，完全没有自我，我现在还能做，我能奉献，我在家里的这个位置，我能顶两个菲佣啊。”
的确，朱妈妈把朱雨辰当成了全部：
十年，每天坚持凌晨四点起来给儿子熬梨汤、煮绿豆粥以及做各种营养品；
儿子在哪拍戏都背着行李跟过去，因为坚持要给儿子煮饭；
不允许儿子接武打戏和古装戏，害怕会受伤；
担心儿子处理不好爱情，儿子的每一段感情都会插手。
但朱雨辰幸福吗？
40多岁的他至今单身，有过的几段感情最后都不了了之，有自己的原因，也有女友不符合母亲标准，母亲插手而无法继续的原因。他曾在镜头前流着泪感叹：“怎么就没有一个人，愿意留在我身边呢？”
对于母亲无微不至的爱，他坦言：“妈妈给的这种爱，这种爱压力太大了”。
曾有人这样定义幸福：幸福就是需求的被满足。
对于需求，马斯洛是这样定义的，分为五层，从下到上分别是：生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求、自我实现。
对于没有边界的父母，孩子的尊重需求是注定得不到满足的，社交需求也会受到干扰。
他们包办了孩子的一切，把自己的三观强加给孩子，你应该做什么，不该做什么，完全以自己的喜好为标准。你想吃烤肠，他们觉得那是垃圾食品，不行；你想穿漂亮的短裙，他们觉得太暴露，不行；你喜欢跟隔壁的孩子玩，他们觉得那孩子太随性，会带坏你，不行；放学回家你想玩一会再写作业，他们觉得这会养成坏习惯，不行 。
没有边界的父母，会让孩子经常处于需求得不到满足的压抑中，甚至会因为孩子想法与自己不一致指责、嘲讽孩子。
孩子的幸福就像镜花水月，可望不可求。
没有边界的父母，培养不出有自驱力的孩子
尹建莉老师在做客樊登读书的时候，曾说过这样一个故事：
她的一个老同学，有一个读初中的孩子。她老担心孩子没有好好学习，于是经常借着一会送水果，一会送杯水去查看孩子有没有在学习。
孩子的学习基础本来还不错的，自从觉察到妈妈的侦查后，反而就慢慢地对学习变得反感了，后来还跟妈妈起了激烈的冲突，到了高中的时候，学习成绩一落千丈，更是彻底不学习了。
这个老同学非常无奈。尹建莉老师知道后，给她寄去了自己的一些书稿，建议她不如学会放手，把属于孩子的事情由孩子自己去处理。如果发现孩子做得好，表达自己的欣赏即可。
这个妈妈按照尹建莉老师的建议去做后，惊奇地发现，孩子的成绩真的慢慢好了起来。本来觉得孩子通过高考上本科是一个奢望，没成想最后竟然考上了一所北京的重点大学。
这位妈妈最后感慨对尹建莉老师说：“以前只看到自己孩子和你孩子的差别，看了你的文稿，才发现这差别原来是我和你之间的。”
其实，父母总是介入孩子的世界，剥夺他做决定的自主权，是根源于自己的恐惧和不信任。孩子感知情绪的能力很强，这种情况持续时间长了，他会有一种低价值的无力感，觉得自己做什么都不行，慢慢地就会降低对自己的期望，失去自主向上的动力。
爱德华.L.德西通过多年的实验研究，在《内在动机》里表明：自主、胜任、联结是培养孩子自驱力的三根最重要支柱。
一个孩子如果从小就很少自主权，没有独立做事的机会，又怎么有机会体会到胜任感呢。
没有边界的父母，一方面在孩子小的时候进行密不透风的控制，一方面又希望孩子长大后能够独立、有主见，何异于缘木求鱼。
没有边界的父母，培养不出感恩的孩子
韩国著名的一级教师李柳南，从小便对自己的一双儿女严格要求。
她觉得会弹钢琴很重要，在孩子入学前便逼着他们去上钢琴课。儿子想学的是打鼓，她毫不犹豫就拒绝了。
她觉得孩子回家后应该抓紧时间学习，每天下班回家就是去摸电视机，看有没有发热，从而推测孩子有没有偷看。
女儿一年级的时候经常腹痛、呕吐，医生的诊断是神经性胃炎，她却不太相信，对女儿说：“什么神经性胃炎，你是装病不想去学校吧。”
儿子的学校进行干部选举，不管儿子是否有意，她直接策划了选举。
儿女小的时候，在她的严管之下，成绩出类拔萃，她对自己的教育也引以为傲。然而到孩子上高中的时候，发生的一切让她始料不及，几近崩溃。
成绩优秀的儿子坚持要退学，开始把自己关在房子里不再出去，整天睡觉，玩游戏，当她冲进去逼问儿子为什么要这样时，身高一米八的儿子把她逼到墙角，怒目而视：“一切不都是因为你吗？”
一向听话的女儿看到哥哥退学，于是也不管不顾地跟着退学了。剃了光头，每天把自己困在房间，经常崩溃大哭，有时甚至用刀自残。
作为一名优秀教师，著名的育儿专家，李柳南感到儿女看她的眼神就像看到蟑螂一样厌恶。
甚至在她精神疲惫出了车祸，住院期间，儿女都不曾来看过一眼。
李柳南曾经觉得很委屈，觉得自己辛辛苦苦所做的一切，都是为了儿女的成长，后来经过不断地反思和学习，终于认识到：自己的过度控制，确实剥夺了孩子的快乐。只有学会放手、尊重 ，让孩子有选择的权利，她才会得到孩子的尊重。
心理学家温霍尔顿说：“如果在原生家庭中，一个人曾经经历过被忽视、责难、抛弃和虐待，那么他很难跟亲近的人建立起安全、舒适的关系。”
孩子对父母亲近、感激，乍一看，好像是与生俱来的，但其实不是。那是在他幼小的时候，父母一直照顾他，一直想办法让他开心，才慢慢建立起来的。可惜，随着孩子的逐渐长大，父母就会把自己的很多期待投射到他们身上，要求慢慢多起来。于是，孩子感受到的不再是那种无条件的爱，而是越来越多的压力，对父母的反感也会越积越多。
说到底，是否感恩一个人与能否感受到对方爱自己有关，与身份无关。
没有边界的父母，会带给孩子很多压力和痛苦，培养不出感恩自己的孩子。
写在最后
邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。”
细细想来，确实如此。人生之所以痛苦，不就在于我们总是抱着强烈的期望，去做一些不在自己控制范围的事情吗？
就像我们要求孩子放学回家先写作业，是因为希望他能掌握好知识。但孩子如果暂时不想写，在哪里磨磨蹭蹭，你情绪爆发，他一腔不满或者战战兢兢坐在那里努力，负责理智思考的前额皮质却处于掉线状态，这不是通过强迫可以改变的，我们能达成初衷吗？
分清什么是父母的事，什么是孩子的事，什么是老天的事，我们做事才能有章可循。
然后父母做好父母的事情，孩子的事情交还给孩子，老天自会有最好的安排！
