1、记得我高考成绩出来之后，我发现只能上三本。老爸异常的沉默，最后拿出手机拨打给他最好的兄弟。说：哥们，我想我们不要再瞒下去了，我儿子只考了一个三本，未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说：那就不瞒着他了。挂了电话之后，老爸沉重的看着我说：儿子，你别读书了，你就等着继承家业吧！！
2、在和老板娘打麻将时，老板娘说：“快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家我可以一口气吃三个。”两个女同事跟着附和，说：“老板娘胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。”这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默打出一张三筒。老板娘：“胡！”
3、今天周末去散步，在小区里听见一个五六岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺感兴趣的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！然后我们这样玩......
4、“这段时间怎么没看见你出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“什么道理？”“酱油缺货！”
5、我需要去外地工作几天，当时女友跟我讲她减肥，我：减肥不能靠节食，要多锻炼。女友：我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的啊！
6、我觉得不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先要坚持至少一个礼拜，才能获得想要自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸！
7、初中时候有个老师很特别，第一次来就给每人发了一张牌，让大家记住。后面每次都会拿着那副牌一边洗一边是不是的丢出一两张：“大王和黑梅花5上来，给大家解释一下这个是什么意思。”
8、儿子不爱读书，我教育他说:你知道一日不读书，无人看得出，一月不读书，智商输给猪的意思吗？儿子若有所思的问道:爸爸你都好几个月没看过书了，那你的智商呢？
9、我从外地工作回来了，到站以后，我看到眼前这陌生的环境，突然感叹：“变化太大了啊！”后来再看看，发现自己下错地方了。
10、王太太：为什么一个家庭主妇永远有做不完的家务？王先生：没办法呀！你又不同意我娶两个！
11、二人相亲，女方一坐下就撸起袖子，露出整条花臂，然后点起一根烟，眯着眼吞云吐雾。男方本来很紧张，一看见女的这样，顿时放松了，他翘着兰花指，从包里拿出了十字绣。#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
