每个人都是一家公司，你如何经营自己，决定了你的命运。
人的一生，有三个成本，人人必须付出，谁能不断优化这三个成本，谁就能事半功倍，脱颖而出。
1，决策就是取舍，大多数人能够痛快取，却不能狠心舍
了解我的朋友都知道，读书时，老师批我贪玩，父母批我贪玩，同学们也觉得我跟那些前十名同学相比，我太贪玩了，但我却能在进入高中后，一路进步，直到高考前两次模拟，次次考第一，高考成绩也是班级第一，以高于郑大录取线99分的成绩，考入郑大，这最重要的区别，就在于试错成本：我知道学习是什么，但百分之九十五的同学，都不知道，
举个最简单的例子吧，各科老师都会布置作业，检查作业，那些好学生们，都会把作业老老实实写完，这大概就占据了他们每天三个小时的时间。
我从不会把任何老师布置的作业，全部写完。比如我最有天赋的数学作业，我只做最后两道大题，如果我看了一眼，我确定我会，我连这两道大题也不做了，老师爱批评批评，与我无关。因为我知道，我是来学习的，不是来给老师面子的，更不是来做作业的。
比如我最差的英语，我就会老老实实做作业，背单词，因为这门功课最差，我甚至会在数学课上背英语单词，不听讲，因为数学老师讲一周的课，我两个小时翻翻书，就融会贯通了，再问问同学们老师这几天布置的作业，最难的几道题是什么？几下子就搞出来了，再去做肯定能解出来的那些难度较低的题，不是浪费生命吗？
就这一点差别，百分之九十五的同学都意识不到，即便意识到也不敢这样做，怕老师批评，怕老师伤心，怕自己丢面子，他们要做好学生，就要方方面面都做好学生，而我只需要做我自己的好学生：学我不会的。
所以，我高三之前，大多是班级前十名的状态，偶尔会进到前五名，但从来没考过第一。到了高三，我是悠哉悠哉地从班级第九名，悠哉悠哉地跑到班级第一名的，我只觉得自己比以前勤奋了一点点，但却进步神速，就是因为整个高三都是在查漏补缺，我是真的只补缺，但所有同学都要写完各科老师们布置的作业，我们的认知不一样，我们的选择不一样，最后的结果必然不一样。
现在，我们进入了中年，又到了一次新高考的毕业班阶段，这必然是很多朋友的人生分水岭：有人会因为工作选择，原地踏步；有人会因为事业停滞，家庭不和；有人会因为家庭矛盾，妻离子散；有人会因为人生得意，红杏出墙；有人会因为昔日狂飙，今遇清算等等。
你依然会如高三毕业班一样，发现自己还没掌握的东西，千头万绪，怎么做都顾不过来，对吧？甚至战战兢兢，如履薄冰，对吧？甚至辗转反侧，夜不能寐，对吧？
这还是没有勇于深度思考，不能认清生活与生命的真相，所以才会被各种各样的各科作业、模拟考试逼到崩溃！
心不能安，心不能静，世界才会让你感到越来越烦躁。
我没有别的本事，安一心而守10年、20年、30年的本事，我这独有一份，希望你能把我这两个月的文章，全部看完，应该能帮到你。或者直接来听我的线下报告，应该可以启发到你。
我在44岁的今天，推出“看破烦恼悦青云”的讲座，就是为让更多朋友，学会如何安心，如何会神，如何减去一半的精神压力，轻装跑赢中年阶段。
2，沟通成本巨大，让很多人的生命陷入泥潭
生活的真相，有些不能说出来，说出来可能太残酷，会让很多人觉得我不近人情。
但是，亲爱的朋友们啊，正是“近人情”这三个字，浪费了我们大量的生命！
（1）求学时的不近人情，是我深思熟虑后的选择
我读高中的时候，还是很贪玩：我喜欢下象棋，喜欢五子棋，喜欢乒乓球，喜欢斗地主、喜欢打升级，喜欢看小说，我喜欢的太多了，每样我都能上瘾，每个爱好都会认识到一些新朋友。
我自制力本来就差，今天这个来找我玩象棋，明天那个来找我下五子棋，后天那个来找我打牌，大后天某某又来约我打乒乓球，我都想去，不知不觉，大量的时间就被消耗了。
但高中是人生最关键的阶段，尤其对于我们这些农村出身的孩子来说，算是最公平的改变命运的通道了。
我必须考上大学，这就是我的信念。
这个时候，我做了个很绝情的事情。
不管是谁，课间休息时间来找我玩耍的，我都冷眼相对，直接恶声恶气地说，“滚！”
上课时间来找我玩耍的，我就更不客气了。
不少同学因为我的无情和粗鲁，跟我绝交了，再也不来找我玩了，外界对我的诱惑自然就少了。
我贪玩时，去找他们玩，他们出于报复心理，都会让我也滚开，我就乐滋滋地滚开了——没人找我玩，我找他们玩，他们也不跟我玩，我的学习时间自然就多了。
还有个别人高马大的，要面子的，听到我让他们滚开，就要揍我一顿，我也不生气，揍就揍吧，所有人都觉得我是个怪人，都不敢跟我打交道，我就有更多时间学习了。
这一招很毒，主要是对自己足够狠，见效也很快，“狂人”，“怪人”的名声传遍同学圈，高中三年，老师和同学都传言我是个很难打交道的人，脾气古怪，多数人敬而远之，我也有了更多独立思考、独立学习的时间。
反过来，如果我跟那些朋友，一个个和颜悦色地沟通，“以后别来找我玩了，我想考大学”，有多少人会真的不再来找我玩呢？
相信很多人会说，“课间休息时间，玩一会没事的！”，“劳逸结合，别累着身体，走吧，玩一会学习效率更高！”等等，你怎么办？反复解释，反复接受诱惑？
（2）沟通成本高的背后，是认知差异，无法达成一致时，别近人情
再拿小孩教育来说，我儿子牙齿底子差，三岁时就看过多次牙医，叮嘱我们让他少吃糖果，少吃冰淇淋之类的冷食冷饮。
当我儿子在夏天闹着要吃冰淇淋的时候，闹着要吃棒棒糖的时候，我能坚守原则，绝不妥协，甚至在他闹得过分的时候，会揍他一通，所以我儿子跟着我的时候，就不再提这方面的要求。
我太太带儿子，她可能有10%的破例情况。
我岳父岳母带小家伙，只要我儿子哭闹得厉害，他们就有50%左右的概率，会破例，总想着破例一次没问题。
所以我儿子的牙齿，坏掉的越来越多。
我跟岳父岳母沟通这个事情，他们总觉得是我儿子的牙齿底子不好，跟吃糖、吃冰糕没有关系，如果我说的语气重了，他们还会认为我不尊重他们，心里生闷气。
看似很简单的事情，沟通成本极大，这都是认知差异决定的：我认为吃糖、吃冰糕是导致小家伙牙齿坏掉的原因，他们觉得不是；我认为定了规矩，就不能破例，他们却认为偶尔的破例，没有关系。
很多家庭的内耗，都在这样的小事上了！本来很简单的事情，闹得鸡飞狗跳，还说不清楚道理，为什么？
认知差异之外，还有一个更重要的问题：在特定的事项上，到底谁说了算？也就是在特定的事项上，究竟谁做主？
沟通成本太高，我就直接告诉太太：你跟你爸爸妈妈说清楚，咱们三口之家的事情，我说了算。我们这个家，在关键事情上，遇到分歧时，第一步是友好协商，商量后不能达成一致意见，都听我的。
太太不同意，“没有达成一致意见的，就继续沟通，什么时候你说服我了，我再听你的。”
这个话表面上正确，实际上破坏力极强。中国现在的家庭离婚率越来越高，根本的原因是什么？沟通的问题都是表面的，最根本的原因，是我们打破了男尊女卑的封建文化后（我也主张男女平等，绝非有轻视女性的意思），却没有在家庭内部，建立科学的决策机制！
有一句非常混账的话，被很多人追捧，那就是“家不是讲理的地方”，这句话的毒害性太大了，它成为很多人蛮不讲理的挡箭牌和遮羞布，让家庭内部，毫无规矩可言，毫无秩序可言，谁都想说了算，整天吵不完的架，斗不完的气。
为了让太太同意“不能达成一致的事情，就听我的”，我跟太太连续争吵了一周，我不达目的誓不罢休的劲头，让太太崩溃了几次，最终默认了我的这个提议。
我不让我儿子吃糖果，我岳父不在意我的这个规定，在去他家吃饭时，他当着我的面，给我儿子糖果吃，我说你以后不要给他糖果了，岳父还是不以为然地说，“吃一次没关系的。”
儿子接过糖果吃了。
我想了想，没再讨论这个事情。
离开岳父家后，回到我们家，我把儿子揍了一通，“说过不再吃糖果了，除非爸爸同意。今天我同意你吃糖果了吗？”
“姥爷让我吃的！”儿子委屈地顶撞我。
我继续揍他，“咱们这个家，爸爸说了算，我没同意，谁给你，你都不能吃！”
儿子哭着说记住了。
第二天，儿子就到岳父岳母那里告状，说我因为昨天吃糖果的事情，揍他了。
岳父很生气，送儿子到我家后，看到我也在，就故意大声对我儿子说道，“以后谁再打你，跟姥爷说，姥爷帮你揍他！”
我没接话，前脚把他送下楼，后面就把我儿子再次揍了一通，然后让他给他姥爷视频通话，“爸爸又揍我了，说我向你们告状，不对。”
岳父气成什么样，我也能想象得到，但我没办法，讲人情，讲道理，都讲过了，不管用啊，每个人都是我行我素，儿子该听谁的？谁的话对他有利，他就听谁的！长大之后，他就不会有是非观念，只有得失利弊的衡量。
让儿子跟他姥爷视频完后，我就跟儿子谈心，“你刚才的错误，我本来没必要打你的，只用讲道理就好了。你姥爷刚才说要为你撑腰，不让我打你，所以我才立刻打你一顿，让你明白这个家到底谁说了算。你看，你也通知你姥爷我打你了，他有没有回来帮你打爸爸？”
“没有。”儿子委屈地说道。
“对了，你的事情，爸爸说了算。我要打你的时候，没有人能给你撑腰，你的出路，只有改正错误这一条。”我这才把这通揍的真正用意，告诉了儿子。
从那之后，儿子挨打之后，再也没有找他姥爷姥姥告状了，而是把时间和心思用在了改正错误上，我对他的教育效率，提高了N倍！
通过这些斗争，教育孩子的规矩，慢慢在我们家人中形成了最基础的、最必要的一些共识，再涉及到这些问题时，大家都知道该如何取舍，沟通效率大大提高，教育效果也明显提高。
太太看到儿子不再任性胡闹，还依然活泼可爱，就开始信服我的那些认知和规定，我们之间的信任和感情，也比以前更深厚了。
（3）家庭成员之间，公司员工之间，人格上是平等的，必须相互尊重。但在关键事务的决策上，必须有个公认的主心骨。
家是个以感情为纽带的组织单位，既要讲感情，也要讲组织力。
我投资过的项目中，盈利性最好的一个项目，有个老股东要退出，我想找一位兄弟接这部分股份，正好以小股东的身份，帮我监督公司的财务。
我通知了一个好兄弟，他说回去跟太太商量一下，第二天也没有给我回复。
我在第三天早上，又联系了一个好兄弟，他立刻说好的。我说你都不跟媳妇商量一下？他说不用了，我相信你，我媳妇也相信你。
我就通知第一个兄弟，这股份转让出去了，你们不用商量了。
仅仅一年的时间，这部分股份的价值就翻倍了。
家庭中最糟糕的事情，就是认知层次低下的，却性格强势，非要抢做一家之主，只是为了个人的面子或者安全感。这就好比把车子开到高速上，水平最次的那个，非要做司机，享受驾驶的快感，这个家翻车的风险就会增加数倍。
如何有组织力呢？第一，每个家庭成员都要有自知之明，知道自己在什么事情上很强，只能在这些方面发表意见或者做主，更要知道自己在哪些方面不行，在不行的方面自觉让贤。第二，在孩子教育问题上，家庭财物支配权方面，学习与工作方面，必须探讨出一些最基础的共识，乃至规矩，所有人做取舍的时候，不能根据个人的情绪高低或者兴趣爱好来做取舍，只能根据那些共识和规矩做取舍。
3，试错成本
你要学游泳，会不会直接跳进海里？
当然不会，这等于自杀，而不是学习游泳——如果失败了，就会失去性命，试错的成本太大。
我说两种最常见的自杀式试错行为。
（1） 推销新业务：你在接触一款新产品、新业务后，为了快速出成绩证明自己，为了在同事和领导面前有面子，有没有拿着这款产品和项目，先把亲戚朋友圈拜访一遍？
有，对不起，你的试错成本太大了！
如果这个产品不合格，如果这个业务不靠谱，你的核心人脉都被伤过了，你在核心圈子的影响力就被破坏了，你早晚会变得很孤独，很无助，很茫然。
我在接触新产品、新业务的时候，在我不确信他对消费者的价值时，我会拿着这个产品去搞陌生拜访。
我去扫楼，敲开一家又一家公司的门，然后进去推销，听听他们的建议，看看他们的态度。
我去扫街，走进一家又一家商店的门，然后进去介绍自己的产品或者业务，听听他们的建议，看看他们的态度。
或者在网上，找一些陌生的网友，甚至不认识的人，去谈这个产品，这个业务，听听他们的建议，看看他们的态度。
我把我拜访客户过程中可能遇到的所有问题都整理出来，然后分门别类：哪些是产品本身的问题，哪些是公司知名度的问题，哪些是信息误差的问题，哪些是推销技巧的问题……
整理好后，再针对每一个问题，设计一种应答策略，这就是销售话术。
如果产品质量确实有问题，公司业务确实不靠谱，果断放弃，我的亲戚朋友同学，都没人知道我接触过这个产品或者业务，自然没人会嘲笑我，也更不会有人被我伤害，所以我的核心圈子，永远都在。
推销新产品、新业务的试错成本，我降到了最小。
很多人想走捷径，不敢搞陌生拜访，没有耐心研究新产品和新业务，遇到任务就找同学朋友摊派，让大家帮忙，你这哪里是把他们当作朋友？你这是把他们当作你新业务、新产品的试验田，谁跟你做朋友谁倒霉，你又怎么会有真朋友呢？
（2） 赌徒心态。
听说有个好事，自己还没有深入到业务一线了解情况，就想把握机会，迫不及待地上船，这种人因为急功近利的贪心，会经常上当受骗。
刚尝到一点甜头，还没搞清楚赚钱的逻辑，是别人放长线钓大鱼的诱饵，还是自己的某种认知或者行为正确了，就想赌上所有，赚把大的，恨不得一次赚够一辈子的钱，这也会加大试错成本，让你想着一夜暴富，最后往往是一夜赤贫。
不贪婪，不赚认知以外的财富，这要求我们没搞清楚一件事情赚钱的逻辑之前，没有确认自己的能力与这个赚钱逻辑匹配之前，就坚决不贪心，不投资，不跟风，自然就会降低你的试错成本。
我前段时间见了个退休的阿姨，她买了一个香港上市公司的股票，还是私下签协议的那种购买行为。这公司股票没在市场流通，她对资本市场一无所知，却想买原始股，给自己的孩子换套新房子，结果被骗了20万。
我是该恨骗子，还是该批评她的贪心和轻信？
她所有的积蓄，只有20万啊！
当我们对一个新的项目、新的行业不了解的时候，我们觉得它可能是个机会，不想错过，怎么办？第一是加强对这个行业的研究和学习，第二是请教朋友圈那些鉴别能力强的朋友，首先评估出这个事情的风险点有哪些，再次评估自己在最坏情况出现的时候，能否承受这个风险，最后就是留余，一定要给自己留余地，最多拿自己所有积蓄的30%去试错，确认自己能驾驭得了所有风险，才能加大投入。
很多人就因为这个赌徒心态，一次赔光老底，大伤元气后，五年、十年爬不出来，不断地错过真正的机会。
综上所述，决策成本、沟通成本和试错成本是所有家庭和所有企业都必须付出的成本。
好的家庭，必然有好的家规家风做共识，在诸多问题上的沟通成本就能降到最低，决策成本也能随之降低。
好的企业，必然有好的企业文化作为集体员工的统一价值观，在诸多矛盾上的沟通成本就能降到最低，决策成本也能随之降低。
如果在原则性问题上，你在讲理时，别人跟你讲情，有时候你最好的选择，就是不近人情！
至于试错成本，不管是企业还是个人，都是成长过程中必须敢于付出的，这是创新的要求，你说呢？
