我是一名高中老师,29岁,我感觉我对我们班一个男生有种不一样的感觉。
他不是班上长得最帅的,也不是成绩最好的,不是性格最好不是人缘最好的。但是我知道我对他感觉是不一样的,他和我讲话时我的心都会跳动很快,他课堂上是专注听讲还是走神我了如指掌,他小组讨论的时候总是很兴奋。
他有点怕我,每次过来讲题时都是不自信的语气,说一句看我一眼。他非常在意这门学科或者成绩,考得不好时会懊恼好多天。他也很在意我对他的评价,我只要表扬他,他嘴角的笑根本藏不住。
但是没有人会知道我这个秘密。因为我对他和其他学生一样没有任何不同。我不会特意点他回答问题,不会特意给他培优。我通常会选择8人左右进行培优辅差。他学习浮躁时我照样批评他。甚至,他不是我的学科导师团,也不是我的班级命题小组成员,更不是我的课代表。我和课代表接触最多,课代表每节课前会帮我搬作业拿东西,组织大家做好课前准备,课代表也会经常和我反馈班级存在的问题。
总而言之,我对学生一视同仁,没有任何偏爱。毫无愧疚地说,我兢兢业业无愧于心,基本没有10点前下过班,我在教学上付出很多,每一节课都不怕被听课,因为我会充分备课。我对学生更是掏心掏肺,关心了解每一个学生。
所以我相信根本不会有人知道我的秘密。而知友们也不用担心我会怎么样,我有最基本的道德和职业底线,我不会去做什么,实际上这种情愫也是偶尔出现,偶尔会想想如果我晚生12年会怎样。
在工作中,我有太多太多需要做的事情,比如下两周我需要重点抓班级卫生、跟进生活区扣分情况、班级解题的书写格式、临界生的培养工作、班干队伍的建设。每天72小时都不够用,所以也没有时间想太多。
其实一切都挺好的。人生就是这样美好而遗憾。
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再次重申,本人目前带高二,只是这个学生班上的任课老师,是另一个班的班主任。带完这一届可能就结婚。
我没有想过和这个学生有未来,从来没有,也不可能有。我不会毁了他,他家境长相成绩都还可以,不出意外是重点大学。他有自己的大好青春时光,我为他祝福。
对我而言,我更喜欢井然有序的幸福,我没有勇气去挑战世俗,一切都不值得我这么做。学高为师,身正为范。我不会让自己沦为学生的笑料,同事的谈资,父母的耻辱。
我也为自己有这样的想法感到不安纠结,当我意识到的时候已经就这样了,我并不是大龄女青年在寻求慰藉,我已经带完两轮了,以前从没有过类似想法,我也一直在接触或有过适婚男性。
我相信我的行为是可控的,我只是想找个树洞倾诉,甚至我可以申请换班。
以上。