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为什么别找学历差距大的对象? 这个回答真相了

从小我们就知道,学历是敲门砖,考上好大学找工作就会方便很多。

长大之后发现,学历不仅是找工作的敲门砖,搞不好还是找对象的敲门砖——两个学历差太大的人,想谈个恋爱都难。

比如说,打开豆瓣的征友贴,无论是男征女。

还是女征男。

只要是认真奔着结婚去的,多少都有点学历要求。

而且要求也挺统一的——“本科及以上”。

我查了数据,中国恢复高考以来,40年累计毕业的本科生,约有4800万人左右,占中国总人口的3.69%。

也就是说,这些豆瓣用户,找的是全国前3%的“高学历者”。

好像要求还挺高?

但是,我又找到了豆瓣的用户分析,发现豆瓣的主要用户,学历也确实普遍在这个区间。

也就是说,别人提的学历要求,就是想要“和自己差不多”而已。

恋爱不是找工作,更不是搞科研,不是说两个常青藤博士在一起,就一定比两个初中学历的人在一起幸福。

但是,一个常青藤博士和一个初中学历的人在一起,还想过得好,就真的不大容易了。

而且,这种“过不好”,往往还是双方面的——学历高的那一方不开心,学历低的那一方也很费劲。

这不是谁对谁错,而是教育水平的高低,确实会带来很多客观层面的“差异”

“差异”,在恋爱中是把双刃剑。

起初,差异会带来新鲜感。

就像偶像剧里面,学霸男生可能会喜欢上成绩垫底的傻白甜,而成绩优异的乖乖女却有可能被早早辍学的不良少年吸引。

这样的情节不是完全没道理。

毕竟,一个从小到大努力学习,规规矩矩读到博士的人,和一个初中没读完就出来混社会的人,看到的和经历的事情,是完全不一样的。

网上流传过一段话是这么写的:

你写PPT时,阿拉斯加的鳕鱼正跃出水面。

你看报表时,梅里雪山的金丝猴刚好爬上树尖。

你挤进地铁时,西藏的山鹰一直盘旋云端。

你在会议中吵架时,尼泊尔的背包客正端起酒杯坐在火堆旁。

两种完全不一样的生活方式和人生经历。

如果这样的两个人各自讲起自己的故事,对另一个人来说,就是打开了一个全新的世界。

这种好奇和新鲜感,很容易让人产生“被吸引”的感觉。

但是,短暂的吸引之后,他们可能就会很快发现,太大的差异,必然会造成同样巨大的隔阂。

这就是偶像剧里没有讲出来的,故事的后半段——学霸和学渣真的在一起了,新鲜感过去之后,他们该聊什么呢?

学霸专业领域内的问题,学渣完全听不懂,学渣来来回回讲的市井故事,学霸也总有听腻的一天。

而且,学历差异过大,往往会造成两个方面的的差距。

首先是表达能力。

举个例子,学渣和学霸一起旅游,看到夕阳洒在河面上。

可能学霸脑子里立刻会蹦出来“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色”。

学渣则会脱口而出一句,卧槽,真美!

……

多读几本书,知道几句诗词可能没什么可优越的,但事实就是,这样的两个人,往往是真的很难达到精神层面的共鸣。

另一个问题是,受教育程度差距过大,很可能会造成,看问题的角度和层次都是不一样的。

我在看过一个男生讲他的前女友,是这么说的:

我想去踩第一场雪的时候,她想回家煲剧。

我想去看一场巡回话剧的时候,她想在家煲剧。

我想去新开的书店泡一下午的时候,她想在家煲剧一下午。

我挣了钱说想一起去学门乐器,她想拿这钱充爱奇艺会员,然后煲剧。

终于一起出国旅行,在南半球最美的星空下留宿的那晚,她选择呆在酒店,连上国内带出来的wifi宝,继续煲那场永不落幕的剧。

他后来又补充说,女朋友确实学历比较低,他曾经以为这不是问题,但后来他发现,他不介意一张学位证,也不是看不起“煲剧”这个爱好。

但他实在没有办法接受,两个人对这个世界的好奇心和兴趣点,完全没办法匹配上。

可能这二者真的没有高下。

但是这二者,真的不同。

另一个事实是,如果两个人受教育水平差得太大,学历低的那一方通常是自卑的。

这也很好理解,毕竟我们的社会文化是推崇高学历的,我们几千年的历史,都是尊重更有知识,更有文化的人。

一个初中都没读完的暴发户煤老板,和一个收入水平不高的大学老师,绝大多数人还是更容易对后者产生敬意。

尤其在当下的环境,大学本科一再扩招,每年有70%以上的高考生都能考上本科。

在这个前提下,如果学历还是低,往往就只有两种可能:

要么,你的社会阶层实在是不怎么样,以至于你享受不到什么教育资源,完全没办法和大多数应届考生竞争。

要么,就是你自己的学习能力实在太差,已经差到了低于70%以上同龄人的程度。

这两种可能,都是“低价值”的体现。

所以,从某种意义上说,“低学历”本身也确实是一种“低价值”。

曾经就有女生跟我说,她是大专学历,男朋友在读研究生,她每次陪男朋友去和他的同学聚餐时,都会觉得非常自卑,因为别人在聊的专业领域话题,她一句话也插不进去。

让她尤其难受的是,男朋友的科研小组有一个成绩很好的女同学,两个人经常需要配合做实验写报告什么的,每次那个女同学和男朋友聊科研实验方面的事情,她都只能眼睁睁看着两个人谈笑风生,又嫉妒又生气。

她问我,男朋友会不会跟那个女同学更有共同语言,男朋友会不会有一天嫌弃她什么都不懂,然后离开她?

这我没办法确定,但我能确定的是,这个女生,在男朋友,和男朋友的同学面前,的的确确在因为自己的学历低,知识匮乏而感到自卑。

而且,这种自卑感一定在或多或少的影响着两个人的关系——她现在已经开始敏感和猜疑了,如果这样发展下去,总有一天,她会把这种负面情绪传递给男朋友。

这一定不是一件好事。

所以,学历差异太大的两个人到底能不能相爱?

如果这里的“相爱”是说互相吸引的可能性,那么当然是可以的,就像我们前面说到的,差异本身就是一种吸引力。

但这种吸引力是很难持续下去的,越往后走,两个人往往越会感觉到举步维艰。

这也是为什么有人说,学历差距大的两个人只能谈情说爱,卿卿我我,一谈到深层话题就得崩。

如果想要长远地走下去,需要的绝对不仅仅是“差异”,更多的是“相似”。

毕竟只有相似,才会让两个人更容易互相理解,尽可能地减少矛盾,即使有了矛盾,解决问题所花的时间和精力也能相对少一点。

而“差异”,更像是鸡尾酒上的那片柠檬,是点缀,是装饰,但绝不可以喧宾夺主。

我们总说恋爱和结婚要讲究价值相当。

这真的不仅仅是家境和物质层面的匹配,而更多的,就是精神层面的一致。

就是一小部分的“差异”之外,还能有更多的“相似”和“契合”,能够稳固地支撑着这段关系持久地向前走。

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