1.刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡?”妹子：“名字和信息都对!”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗?我发朋友圈炫耀下!”
2.跟老婆实在同一家单位认识的，因为我长比较黑。她长得比较白，所以她是不同意的。后来经过我的不懈努力终于抱得美人归。。。。现在她又要跟我闹离婚，原因是她闺蜜背后说我俩会生个斑马出来!
3.大师，我要出家.一男子失恋，到少林寺出家，男子拿出现金，对和尚说：“大师，我万念俱灰，这是我全部家当10万块，只求入寺为僧”和尚点了点钱，说道：“你只能当500天的和尚”失恋男：“为什么只能当500天？”和尚：“俺们少林寺，门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天”
4.别人的高考前夕,爸爸对儿子说，儿子，只要尽力就行了，老爸相信你.我的高考前夕,老爸对我说，儿子复习完了没，来，三缺一，打麻将凑个手把!别人的高考出成绩,老爸对儿子说：儿子，不错，520分，老爸以你为骄傲。我的高考成绩出来后,老爸对我说：儿子，不错，99分，还差一分就满分了，我就说嘛，打麻将不影响成绩。
5.90年代初本人还是baby时，老妈领着我在公园逛，一中年大叔见到我了非要买我，当时出价是三层洋楼加20w现金再加一辆解放大卡，我听了都后悔老妈怎么没有把我卖了，因为那是我这20多年人生价值的最高峰。
6.今天科目二考过了，心情非常激动，就给教练买了包中华，教练硬是没收，我以为是遇到良心教练了，结果背后听他对其他学员说：那个智障考了五次，你们难道连他都不如吗？
7.我们系的晚自习一向很松的，有次一个轮滑社的同学带来了她的轮滑鞋，我就穿着在班里试，当时根本不会，还拿了两个拖把左右支撑着，可惜根本动不了，一个同学就过来扶我前进，突然有人报告：辅导员来了！我那同学撒手就跑回了座位，无助的我只能生生在原地看着辅导员开了门，辅导员看见我扶着两个拖把杵那儿不能动都震惊了
8.我家养了一只小狗，吃完饭后，就把吃剩的骨头放到它的碗里，本来我是想看着它吃的，可它却用爪子慢慢地把碗向后拖，还一脸警惕地看着我…唉，我说二旺，你什么意思啊？还怕我抢了你的不成～
9.昨天我麻麻打我了我哭了，大家来给我平平理是不是亲嘛！她给我5元叫我卖鸡蛋面，说多出来的钱不给她让我自己买糖吃！于是我买了2根棒棒糖，还给她4元，说麻麻面卖完了。于是她足足打了我10分钟，打的我都开始怀疑人生了！
10.昨晚上刚关了灯上床钻进被窝，闺蜜微信发来视频聊天找我有点事说，我就接起来和她聊着。聊了不到两分钟她停住不说话了，我问她：怎么不说啦？她说：你还是把灯打开吧！我说：怎么啦？她说：你关着灯啥都看不见，只能看见你一会咧嘴一笑露出的满嘴白牙，我特么就跟在看恐怖片似的，吓的我都说不下去了！哈哈……我被乐倒了
