2020年6月23日晚上12点，手机在手里攥的时间很长，沾上了汗。我的脸已经僵硬泛红，腿脚开始麻木，用发抖的手输入姓名和准考证号，紧紧地闭上眼。查询结果，是网络繁忙。
提着一口气，得到了半刻舒缓，这是我人生中第二次高考，和我一般大的人，已经体验了一年的大学生活。我注定了没有输的资格。
朋友圈里晒高考成绩，也有晒网络繁忙的焦急，还有从前的好友问我咋样了？我回了个苦笑，慌乱的再次点开查询键。
可是六月终究是辜负了我，我再次落榜了。
妈妈问我有什么打算，我咬着嘴唇说了句“上专科。”
我理解她的感受，高考从来都不是一个人的事，是一个家庭的事。可是现在的我还没有把自己从悲伤中解救出来，我顾不得回复是怎么辜负了她的期待。
她失望地看看我，说了句“早点睡”。
此时的我单独在房间里，忽然想起了张嘉佳在《云边有个小卖部》里的一句话，原来世界上很多事情不是你有计划，有毅力就能做成的。
当辛苦付诸东流，那是一种什么感受，我甚至把希望停留在成绩页面底下的那句话：查询成绩仅供参考。
哪怕我知道成绩出错的最大概率是0.01%，而我也绝对不会属于那0.01%。
侥幸心理，这是我唯一的安慰，可是我没能骗了自己。那就是真真切切的成绩，真真切切的落榜，真真切切没有阳光的黑夜。
我躺在床上想这一年的生活，一开始决定复读时他们的反对劝告。
“明年的报考人数会很多，分数线不会下降，只会上涨。”
“你有信心有能力考上好学校吗？”
“即便是你努力，也只能上一个破三本，那有什么用，还不如上一个专科呢。”
当然支持我的人也有，比如父母。而当时那些反对我的话，现在来看它们竟然都是预言家。
可是我只想证明自己，我不觉得这是个错误。
终究是迎来了高四的大门，我买了二十几个笔记本，有记错题的、有记笔记的、有及收获的……还为自己“加餐”，买了十几套高考真题。
每天早上迎着月亮在操场上跑操喊口号。接着回教室背素材，因为担心我们犯困，每个人都要站着。
上课的时候努力用45分钟的精力，课间十分钟记单词，中午吃饭从班里到食堂的这段路程，我几乎没有走路去过。一直是俩个人约好，她替我买鸡蛋，我替她买烧饼。
我们早上不喝粥，因为粥是烫的，浪费时间。
跑回班里的路上你会看到很多边走边吃的人，那个时候你觉得你比别人有落下了一步。所以晚上拿着小纸条回宿舍，洗完漱可以背一会，熄了灯的夜里，你还可以回忆。
这不艰难，因为有的人因为担心上厕所浪费时间，索性渴着。
如果说高三是辛苦的奋斗，高四就是不要命的活着。
那个时候我不谈梦想，只谈高考，谈大学。我一心扑在上面，只希望六月能给我一个圆满，但是老天把我漏掉了。
我不知道我是以一种什么样的心境报完了志愿，但是她们说我变了好多，比如沉稳、冷静……
我终究不是一无所获吧，后来我去了一所相对较好的专科，选择了最喜欢的教师行业，报了我最热爱的书法社团。也许高四的经历会在我的脑海中慢慢褪去，但追求梦想的路却从未停过。
教师专业的课会比较多，但我还是能抽出时间来泡图书馆。不是有很多人会和你有一样的节奏，那我就选择孤独上路。
每天背着自己的小书包，装满了计划内的书本，在图书馆与教师的小路上来来往往。
大学的书已经没有了插画，满页的字看得让人头疼，我拿铅笔勾上重点，在另一个本子上画好框架，一字不落，我都要背过。
除此之外，我还要拯救那耽误了我许多年的英语，每天复习100个单词，学习50个新的单词。我没有很高的智商，也没有多么超乎常人的学习方法，但我用最愚蠢的方式坚持着。
我也曾有过害怕，害怕自己不自律，害怕会和躺在床上打游戏的人同流合污。但当你真正为了想要的东西努力时，你才知道，原来你也可以是穿铠甲的英雄，刀枪不入。
我有想要的东西，哪怕它不值一提，哪怕它在别人眼里触手可及。可是我觉得它珍贵，它就值得我捧在手心里对待。
今年下半年我将要考教师资格证。结束后的日子，还会报课外补习班，全身心准备专接本的事情。有计划让我活得很充实，哪怕是在这个疫情严重不能归校的时候。
人生到底会怎么样？关键还要看你自己。
《山月记》里有我爱惨的一句话：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。
我想把这句话送给每一个迷茫上路的人，送给每一个拼命奋斗的人，送给每一个努力了暂时没有回报的人。
