1.小舅子在外地念研究生，他们宿舍的座机坏了，不能用话筒，只能用免提接。其他人都想扔了，但是当时小舅子的手机刚丢，就没同意。忽然有天，丈母娘打来电话，给小舅子上了2个小时的思想课。并不时问：你听了么？小舅子就蹲在地上，拖着座机听着，大家都见识了丈母娘的口才！
2.一个男同学发现舍友床上的臂力棒，掰了一下说:真难啊。我舍友笑了，这个男就问：你能掰几下？舍友含糊的说五十下。男同学不信，不客气地说道:“你要是能50个，我吃屎给你看!”舍友气不过，拿起来开始掰，另一个替他数。眼看快50个了，数到49的时候，舍友把臂力棒一扔说:“不行了，掰不动了！顿时整个宿舍鸦雀无声！
3.一富豪办公室进了只蚊子，小王拿来一瓶蚊香液。富豪说：不用了，我对这味道过敏。小李带着一盒风油精。富豪说：不喜欢这种油腻腻的。小黄拿着一个电蚊拍。富豪说：那东西没用，你找不到蚊子。老贾进来办公室，坐在椅子上，一动不动。富豪问：有事吗？老贾答：没啥事，就是我比较招蚊子，蚊子喝饱了我的血，就不咬您了！几日后，老贾升职。
4.下班我刚回到家，就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你这不是埋汰我啥都不会干嘛。况且，你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑……”看到妻子如此的生气，我只好息事宁人的安慰道：“可是，”我吞吞吐吐说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”
5.我和相貌平平，没啥大本事的老公大吵了一架，气愤的我搬回了娘家，一周过去了，5岁的闺女给我打电话，小声说：妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家，给我买好吃的，还给我们做饭吃。我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的媳妇正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：妈妈，婶婶出的这个主意可真好。
6.凭借着优异的高考成绩，我成为了村里第一个大学生。在学校上学没几天，老妈就在老家给我抽了一箱橘子，我随手放在桌上。一室友招呼都没打一声，剥了个橘子就往嘴里放。我笑着说：橘子不能吃太多，容易上火！室友：没关系的。说完以后，这货居然又伸手去拿。我当时就怒了，一板凳砸过去：都告诉你了，吃橘子容易上火，你偏不信！
7.晚上要去参加高中同学聚会，但是家里的二哈没人照看，我只好把它一起带上。席间，有一同学一直在那里炫富，说自己买了一台宝马，还一直在我们面前显摆他的钥匙。我家二哈看不下去了，直接过去狂抓狂咬钥匙！我急忙过去捡起来道歉时，才发现是一个U盘……那场面尴尬的呀！
8.老爸大出血用私房钱买了两瓶杜康三十年陈酿送给领导，结果被我偷走孝敬老丈人。老丈人非常高兴，炒了一盘花生米，留下我在他家喝酒。老丈人醉醺醺的说：“我发现，人们在夏天和冬天穿衣服的规律竟然是一样的！”我：“怎么可能？”老丈人：“冬天穿衣服，是不是有多少就穿多少？”我：“是啊！”老丈人：“夏天穿衣服，是不是有多‘少’就穿多‘少’？”我：“哦，好深奥啊！不过，我还是懂了！”
