药效十二小时
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。
老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
高考失利要出家
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
聪明人
老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。
第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。
第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。
第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。
聪明人的想法往往令人眼前一亮，就是味道有些重……
吵不过
那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！
后来，买一件衣服给她了事。
今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子打碎了。我：你怎么把我的杯子打碎了，你根本...
老婆抢过话：你只关心你的杯子，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上...
我又买了一件衣服给她了事。
根本吵不过她。
早点结婚
今天， 我们一家人吃完饭闲聊。
我妈：儿呀，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。
这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？
我…....
所以，感觉要早点结婚了！
专业对口
经理对老板说：“杰克这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了3个部门了，可他仍然恶习难改。”
“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。
问你母亲
一个“富二代”在公路上超速，被交警拦住了。“富二代”连车都不下，很嚣张地伸出脑袋，不耐烦地说：“你知不知道我的父亲是谁？”
交警客气地答道：“对不起，这个问题我帮不了你。不过，如果你真想知道，我建议你试试问你的母亲。”
谁的？我的！
散步时把钥匙丢了，赶紧回去湖边找。有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”
“我的，我的！是我的！”我以为他们捡到了我的钥匙，连忙说。接下来，我的脸部遭到了重重一击，疼了好几天——原来，那女的怀孕了……
