图 | 三十而已
文 | miki粥
Miki粥说：
这是一篇关于婚姻关系的探讨，感谢阅读，欢迎留言。
每年高考后，是中年夫妻离婚的高峰期。
我也不是很明白这个原理，感觉在这些人的心里，婚姻关系是用来镇宅的，对方在生命中存在的意义，就是个高考吉祥物。
所以，就算没什么感情，经常有言语冲突。还是觉得自己很理性地呀劝自己再忍忍，别影响了小孩高考冲刺985、211的风水（心情）…
啧啧，这个脑回路有点清奇啊？婚姻死循环、父母貌合神离，就这不一般悲催的风水，您还指望小孩去勇攀高峰？
大概率不行。除非原本是清北的材料，因为不幸的家庭滑落去了一本线。
婚姻已经到了恨不得要灭了对方的程度，还非拖到高考离婚，就像完成家长KPI，这套中年苦情戏很没必要。
到底是图什么啊？
01
突然想起这段7月写的文章开头，是因为最近看毛利老师讨论90后和80后的婚恋观。
她讲了一个事儿。说有个年轻有为的男生，还没毕业就被著名公司录取。并计划和谈了多年的女朋友结婚，留在女孩所在的大城市。
但是遇到了一个问题，买房。
女孩爸妈虽然支持两个人结婚，但还是要求婚前男生要有房。而且，女孩父母手里有几套房，也不拿出来给女儿当嫁妆。最后以略低于市面的价格卖给了女婿。
俩人成功结了婚。不过，小夫妻背上了一屁股外债，还向银行贷了七成的按揭。
婚后，跟莎莎两个人幸福地生活在自己买的房子里，过着每天都在想怎么赶紧还钱的生活。
毛利老师觉得不可思议。觉得老丈人卖房给女婿，平白让银行这个中间商赚了差价，很不值得（大致意思）。
但是年轻的朋友觉得，这样的帐清楚明白，哪怕以后婚姻有了问题，也不会让财产分割变成难题。毕竟很多婚姻都证明过，婚骗和渣男女们，世间从来都不缺。
这就更令人诧异了。如果开始就怀疑对方人品，为什么还要结婚呢？
看到这里，我都羡慕毛利老师，虽然每天都是在吐槽全职爸爸小陈带娃各种坑，但始终都是非常有幸福感的，属于妥妥的80夫妻关系中的赢家。
羡慕ING。
因为这代人都是在物质还没太丰富的时候，就选择了婚姻。结婚的时候可能双方都没房，选择一起吃苦打拼。
关系的维系如同开盲盒，遇到了好人就能幸福安康，遇到了渣人就只能抹眼泪，甚至净身出户，人才两空（不分性别）。
但经过了一代人的打拼，各家手里开始有了家底厚薄的差别之后，这个事情就开始不一样了。父母都希望儿女的幸福，更有保障。
保障情感不变质，大罗神仙都做不到，所以只能寄希望于物质可以不缩水。
而90后也觉得，只有放弃了“为了共同吃苦、摊薄生活成本而结婚的想法”，得到的才是真爱。
因为他们读过太多80后“奶大”男/女友的桥段，送他考研送给他读博，以为挨过苦就能换一个知恩图报，结果男友要工作了劈腿，说要跟自己学妹在一起，更有共同语言。
哭天抢地，撒泼打滚闹自杀都没用，负心如水难挽回，过去又全是糊涂账。于是，爱情、钱、青春都没了，甚至连道德谴责也难。
有人会觉得，精壮强悍一男的，青春和好腰不也都给了你？
SHIT。早知道当初就应该记账。
02
如果结婚，也未必就是happy ending。
当代爱情的意义正在不断“降维”，复旦大学社会学副教授沈奕斐说。
“今天我们一个人也可以生活得很好，甚至我们发现，我们以前希望结婚能带来一个遮风挡雨的环境，结果你发现，风与雨都是它带来的。”
所以，良好的婚姻关系，最好不要纠缠“谁欠了谁”，更别把父母拖进战场。
自己赚钱能买房，可以带资入组，选择要不要结婚。如果爱的热烈，一时被爱情冲昏了头脑，愿意和对方在一起，那是个人对爱情投资，最后输赢都是心甘情愿。
但如果自己买不起房，要用爹妈的钱、占兄弟姐妹的房产，那还是要算算清楚，也不能把血缘关系当成家庭提款机。
我有个很好的朋友，和亲哥在一个单位工作。单位分房的时候，她还没交男朋友，自己凑钱买了一套学校的房子。后来找了个单位同事当老公，小两口有了两套房。
她哥觉得上班不方便，伙同嫂上门来要房。理由是当年买房的钱里面有他们爸爸的钱，二是他们反正也不住，应该给自己。完全忽略掉她爸当年给她哥全款买过房（因为他是个男丁）。
房子和感情扯在一起，不管是爱情和亲情，都是灾难。
你虽然很想骂一句，凭什么啊？但到了最后，还是会多多少少顾虑到…情分。
毛利说得对，婚姻也许是不应该太计较，毕竟不是为了走到穷途末路才在一起的。
但没有把账摆在前面，后面可能就是无穷尽的麻烦，有些人则会因为自己投入的太多——钱和感情，至于对一段破碎的关系都恋恋不舍，被劈腿、家暴也不舍得分手。
花钱，可以让一段关系更简单化。
比如老丈人让女婿买自己的房产这件事，皆大欢喜。
女婿提前就付了丈人养老金（便宜了，肥水不留外人田），自食其力，不用看人眼色；老丈人养老有钱了，也不觉得自己对外省女婿做了施舍，嫁女心有不甘。
虽说银行利息不少，一百来万吧，但一家人关系简单清楚，相互帮扶都是感情，不存在谁为了“亏欠”逼自己做补偿，心里疙疙瘩瘩的。
很多人觉得接受不了，是因为习惯了为人父母倾其所有地付出，但这样的付出，通常也会附带各种条件。
比如，房子卖了送你去留学，你必须好好赚钱；一辈子积蓄给你买了房子，你必须养我老。儿女不该承担这些以爱为名带来的压力，会崩掉。万一遇上渣儿女，啃老不养老，就只能听天由命了。
何苦呢？大部分的杯具，都是因为糊里糊涂的托付。
一个女生为了男友倾其所有，就希望得到对方同样的反馈，劈腿就好比天塌掉；男生为了娶个漂亮妹子，不要命赚钱，像养女儿一样养着对方，也挡不住对方跳槽其它sweet dad，最后都是两败俱伤。
03
那些能在婚姻里幸福一辈子的人，都拯救过银河系。
毕竟大部分普通的中年人，婚姻过了10年，都只剩下“熬”日子的感觉。
互相晒了太多的隐私，互相之间性别意识越来越模糊。渐渐都把对方当成纯“人”看：
每一块柔软的肥肉，每一条退后的发际线，每一次家务活动的懒散，都会成为互相嫌弃的理由。
婚姻久了，都是嫌弃。
人都有两面，爱情让你看见对方的好，但婚姻让你看到了另外的一部分。
一个普通私立幼儿园妈妈的生活，除了自己的工作之外，承包了养育孩子一切：五点半就得起床收拾、制作早餐、帮女儿梳洗打扮…
她甚至为了体谅丈夫工作辛苦，负责接送女儿上下学，把自己通勤的时间从15分钟变成了1小时。
但体谅并没有让婚姻关系更亲密，反而让老公直接变成了甩手掌柜。不仅从来没有主动表示分担家务事，还总会提出各种理由为自己开脱，“没睡好太困了/昨晚又加班/下次一定、下次一定。”
男人是不是觉得，这样撒娇很容易博得“母爱”？
实际上，当老婆的要烦死了，就算你是行走的彭于晏又怎么样？一起过日子甘当猪队友，再帅也没屁用，不过是想要尽快甩掉的包袱。
很少有人会选择离婚，总觉得这个年纪，只是感情枯竭了而已，又没有冲突。所以就搞出了合伙人制。
中年婚姻能包夜的，都是人中龙凤、身体倍棒。大部分人被压力熬干了欲望，熬干了肾。
为了“熬”得不辛苦，中年人只能拼命鸡娃。让夫妻之间还有一点共同的追求，可以为亲情保温。
不然再生个二胎。
然后，一人带一个娃，一人一间房，有事的时候餐厅开个家庭会议，懒了微信电话也无妨。这都算不上合伙人，感觉更像是合租的邻居。打开门，微微点个头，擦肩而过。
在这种婚姻里，敏感人通常感觉很窒息。但即使如此，也很少有人真正会解决掉婚姻关系。一方面是因为不值当、很麻烦；另一方面会觉得，结束了这段关系然后呢？还要考虑孩子。
现在为了财产小孩而拖拉的婚姻太多了，以至于很多中年夫妻已经水火不容了，还是要坚持熬到小孩高考才离婚，欢天喜地。
这算什么？
不如把爱情当成一场势均力敌的组队，经济独立、财产独立、人格独立。相爱就在一起，感情风化成了渣，就请抓紧时间散伙。
创造一种没有完全不会有顾虑的纯爱情关系，不必死撑到高考OKR完成才放过彼此。
《结婚，从分居开始》的一段话把婚姻和幸福感的关系点透：
相依相偎的传统婚姻在当下或许不再是人生必选项，但亲密关系在今天依然非常重要。
根据幸福拐点规律，当物质生活条件提升到一定水平，它的增加对幸福体验的影响就较为有限，幸福感的提升将更多来源于自我的存在意义。
参考资料：
[1] 和毛利午餐 《以前复杂的是感情，现在复杂的是房子》
[2] 锐见Neweekly 《结婚，从分居开始》
