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写一封信, 给我曾认识的你

有很多人,在我们漫长的一生中,就像打了照面一样匆匆而过,还没来得及对他们说出的话,就只能偷偷地写下来,当一封无法寄出的信。

我想写一封信,给我曾认识的你。

01.

见字如面,展信佳。

你是否和我一样也会细数年月,感叹居诸不息,六年已逝。

第一年,我于盛夏告别高中,于初秋迎来大学。在一个陌生的城市,满怀期望,残有无知的幻想。这一年,趁高中还未走远,还能在同学口中偷偷知道你的消息,在相差360km的地方想抓着有关你的一切,独自欢喜,独自沉迷。

第二年,在这个曾经你也拥有四年大学生活的地方,我独自去你曾经到过的地方。搭公交,乘地铁,去你的学校,看着你的学院楼,想象十年前的样子。时过境迁,或许现在不是曾经的模样,但还是想拍下照片暂停这一刻。

第三年,我还是认真学习,喜欢我的专业,并毫不犹豫地选择考研。一是我喜欢那种学术讨论的氛围,也是想要告诉你我有努力,想变得优秀,然后回到母校,可以说是你的学生。也是因为你曾经的一句话,你说希望我能好好对待大学,拥有一段努力不后悔的大学时光。

第四年,拿着毕业证,学位证,离开大学,又去往另一个城市读研。犹如四年前一样,又是一个新的开始。

这四年,我没有后悔,或许只是你的随口一句,你的职责坐在,我却一直记着,一直拿它当作方向。我很感谢你曾经的一些鼓励,成为我大学为数不多的寄托与向往。

这四年,我获过大大小小的奖,去过很多地方,看着手机里的照片却不见那个想要分享的人。

02.

我有一个天平,我在一端不停地放上梦想砝码,却也逐渐丢失了另一端载有的初始幻想。

终究是幻想,终究还是会了无痕迹。

最初的波澜,被时间拂去,不是不会起伏,只是不敢起伏。被压在心底深处,被关上盒子,不想去打开,不愿去抚摸,怀念也被埋藏。这些成为不愿淡去的影片,偷袭我的睡梦,扰乱我的思绪,挣不开,逃不掉。

第五年,第六年,进入忙碌的研究生学习,上课,实验,文献,在更加费脑和耗力的生活中,那份属于你的追念被压得更为深密。

如今,在这第七年,我写下这封信,没有打算郑重告别,因为告别无可奈何。曾经我也想忘记,可适得其反。高中本就是一生的一个片段,这一部分掺有你的影子,有深刻,也有模糊。我会接纳,我不会丢弃,我让时间去冲刷,让它很平静地躺着。我藏起来那些期待,憧憬,不安与失落。

我会记得校园里的白玉兰,以及穿着蓝色T恤站在车棚旁边的你,被太阳映成一帧剪影,慢慢地被磨去细枝末节,却褪不去轮廓。

我会记得在深夜昏暗台灯下叠纸鹤的我,叠了满满的一罐,高考结束偷偷放到你的车上,怀藏欢喜,怀揣不安。

03.

我无数次梦见,在讲台上的你,或撑着讲台,或捏着粉笔在黑板上板书,或拿着试题看着我们,真实又混乱,让人分不清梦境与过往。

我也还是梦见,晚自习给同学解疑的你,课前在教室里说笑的你,还有随意在校园某处拐角偶遇的你,以及办公室埋头备课的你。

我也总是梦见,始终记得,好几个晚上,在教室外的走廊,你关心成绩波动的我。

所有的一切都是无声的戏剧,独自上演。

我成为你的过客之一,你是我掩埋的年少标志。

如今的我还在成长,逐渐成熟,没有了所谓的年少悸动,没有了偷偷咪咪的小把戏,也没有了暗自的酸涩。回想还会觉得那时候的幼稚,青涩,少女心,还会觉得好笑。

我把过往都尘封,不再酸楚,不必回首,也不怨它们偶然的拜访,只望朝前你我都能触摸明媚阳光,此后安好。

乍暖还寒,幸乞珍重。

-END-

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