本来打算这次回娘家呆半个月的，可是在呆到第四天的时候，妈妈突然接到一个电话“我那几个姨还有大舅他们带表弟表妹组团来这里旅游，要顺路到我妈这呆两天”我一听，头都大了。坚决果断地买了当天下午的高铁票返回自己家。我妈不想让我走，但知道拦不住我，对于我家这些亲戚，她知道我是骨子里的厌烦。
真的，对于我家这些亲戚，从小我就没啥太好的印象。
比如说我小姨，小时候妈妈出远门，不方便带我的话，就让我去小姨家。八九岁那时候，都记事儿了。小姨总让我帮她做这做那的，涮碗，扫地、掰苞米，她自己家孩子都不让做，就偏让我做。我做不好，她就跟我说——我像我妈一样笨。反过来表弟表妹来我家，我妈好吃好喝的供着，啥也不让她们干，也不当着她们面说我小姨这不是那不是的。
妈妈虽然是她的姐姐，但是她对妈妈一直都不尊重。当时她住在我家前院，一看见我家烟囱冒烟，她就会端着盘子，碗过来让我妈给她多带出一份来，妈妈从来也不说什么，可是等我到她家去，她把好吃的都藏起来，生怕我吃。
我大舅，路上碰到的时候，我喊他大舅，他都不理我。鼻孔朝天从我面前飘过，根本不管我尴尬不尴尬。
姥姥从小重男轻女，大舅一天什么都不用干，兄妹几个好吃好喝的都先让着他。这三个女儿里我妈是最受气的。在家里干活最多，其实也是最多受欺负的。
大舅更是爱欺负我妈，有句话是这样说的：你家亲戚对你的态度，能看出你父母在他们心中的位置。由于对妈妈的不喜欢，大舅对我和弟弟很看不上。我上高中的时候，爸爸给我煮茶叶蛋，我大舅看到说：“你配吃你爸爸给你煮的茶叶蛋吗？就你这样，能考上大学吗？”他压根都不了解我在学校的学习情况，只是本能的就瞧不起我，后来我真正考上一所还算知名度挺高的重点大学的时候，他在我家办升学宴的时候，由于自己的无知（自己不知道这所学校），嘲笑我考的也只能是野鸡大学。而一个曾经做过区长的他比较尊重的长辈说：“这个大学是非常有名的。”他才闭嘴，正眼瞧了我一眼。那是我记忆中，从小到大考上大学，他唯一正眼瞧我的一次。说的话也挺让我记忆犹新的。说我是“走了狗屎运了！”
至于我那两个姨，说起来更是满腹心酸泪。她们住得离我家远些，虽然也和我们家有来回走动，但每次来我家，我都很不舒服。
当我家日子过得不如她们的时候，她们就用可怜叫花子的态度，把自己家人不穿的平时给要饭花子的衣服裤子甚至有洞的鞋袜都给我们家拿过来，顺路批评着爸爸妈妈能力不行，本事不大，结果过成这个样子，也让她们跟着操心之类的话。那时我和弟弟还小，经常看到的是父母讪讪地听她们训话的场景，心里很不舒服。我父母都是踏实本分的人，一直都很辛苦地劳作，但可能那些年时运不好吧，日子一直过不起来。
走过那几年的最低谷期之后，我们家的日子一点点过起来了，再也不用穿他们拿的那些破烂衣服了，而是有钱买新房子，新家具，吃好吃的东西，有更好的物质生活了。他们再来串门就把话题转移到对我家买的东西的抨击上。
我妈妈买了一个浴盆，放在家里洗澡，二姨说“狗长犄角净整洋事儿”，新房子里的装修，父母用的都是好品质的材料，三姨来了一句：“平时都是泥腿子，能住得好这干净整洁的屋子吗？语气里充满了嘲笑，当然我还听出了一些妒忌。
她们其实一直瞧不起我妈，也不希望我妈的日子过得比她们好。
她们几家的孩子也都有样学样，我上大学的时候，每年寒暑假回来都必定和那几个表姐表弟（都是中途辍学的）吵几次架，因为他们那时候总爱说：“长得丑的都上大学了！”还和我说：“大学生毕业就失业，我这大学肯定白念，我是白花我父母的钱。”我当时还是年轻，特别容易受他们说的话影响。每次都忍不住和他们去争辩，想告诉他们：“我不会白花我父母的钱，我也并不是我们学校里很丑的女孩”可越这样他们说我说得越来劲儿，每次和他们见面都能把我气哭了
大学毕业之后，我的确在刚开始找工作的时候好一番波折，妈妈心情也跟着不好，就在家里亲戚面前诉苦，这下可倒好，被小姨，大舅这些亲戚们四处宣扬，说我在城市都快饿死了，说我爸我妈是空欢喜一场。说得应该是挺过分的，因为有一回早已工作稳定的回老家办事的我，还被村里的人直接问，找没找到工作呢！
想想这么多年，亲戚们对我家及我做的这些事情，说过的话，我就非常愤怒。以至于后来他们家里有事情（比如说婚丧嫁娶之类的）妈妈动不动要替我随份礼，我都坚决不让她代我随，因为我觉得我和她们没有这份能到随她们礼的感情。
真的从小到大就是被她们嘲笑，否定指责长大的。有时想想，多亏我爸爸是烈士的后代，父母早都不在了，老家那边也没什么什么亲戚了，如果再有一些跟我妈家的亲戚差不多的来自爸爸那边的亲戚，我估计我受的影响会更大的。
因为一个人小时候的成长环境，对一个人的一生都非常重要的，成长环境里那些总和我们接触的人对我们的态度，更是决定着我们人际交往的质量。
因为他们的嘲笑和否定，我在成年之后的人际关系里，对其他人基本都热情不起来，始终有防备心理，喜欢独来独往。
我不喜欢那种动不动就举办的家庭聚会，更不喜欢和别人有过多亲密的来往，只想独自一人安静地看书写文章，实在觉得没意思了，自己去逛街。同事们都觉得我很寡淡的。
但我反而觉得挺轻松的。我觉得人的一生真正属于自己的让自己感觉到开心的时间是没有多少的，我不想把曾经对我不好的人一直放在生命里相对比较重要位置。他们不配！我只对曾经对我好的人好，而对我不好的，我绝对不会耗费任何一点能量在他们身上，我认为这是一种浪费。
所以别说这次躲着不跟她们见面了，就算往后余生我都不想再和她们有任何的交集。
我是不是挺冷血的？
