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“我们都不是神的孩子! ”这篇高考状元的文章, 激励过无数人

01 我们都不是神的孩子

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子,语言总是会在某种程度上限制情感的表达,高三的生活同样夹杂着很多的味道,让每一个认真走过了的人,无法在回首时说完其中的情感。

一个个相似却不相同的日子,在我现在的脑海里已经成为了回忆:

空气中恒久漂浮着的粉笔屑,

擦了又写写了又擦不停更换的板书,

班主任用来“指点江山激扬文字”的“神棍”,

数学课上,讲析一道题目N遍了我们还没弄懂时,老师恨铁不成钢的郁闷表情,

我和我的同学们,抱着彼此或大或小但都很遥远的梦想,

每天“近乎麻木”地,努力着做一个称职得没有一丁点“歪思邪念”的高三生。

庆幸在那些一无所有的日子,我们永不放弃的梦想照亮了在路上的我们。

02 每个人都有歇斯底里的本源

从初中开始,我的梦,就是复旦大学。

高三了,我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想,每天无数次被灌输高考这个概念,除了背水一战,我别无选择。

我在床头的小柜子上刻了几个大字:杀进复旦!

到现在,我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后,我就默念一次。

我老老实实、安安静静地过着同样的生活,心如止水甚或了无生趣。旅游、疯狂网上购物、八卦、恋爱问题……被我忍痛抛弃了,长达7年的Q龄也戛然而止,我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人。

厌倦总是有的,偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。

我对梦想的痴狂,在初入高三时达到了极限。所有的一切,都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦,梦想的动力,强大得让我踌躇满志、跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始,我就拿出全新的本子,开始记录我的高三。

在第一页上,只有几个字:复旦,等着我!

第二页,也只有一行字:我的高考目标:650分以上。

第三页,是一段话:

“我知道,一切都会有的。我会拥有大考小考的失败,但永远不会放弃努力与希望。环境只能影响我,不能决定我的未来。决定我未来的只有我自己。踏踏实实做好手边的事,努力让梦想照进现实”。

这三页,一直默默地支撑着我整个的高三生活。就如我高中老师说的:飞不飞得出这漫漫大山,就看这次高考了。

我的中学是一所县城的中学,跟其他的重点高中比起来,实在太不起眼了。有时候我在想,我们是个被遗忘了的世界。

学校里没有很好的硬件,更没有令人羡慕的软件,自主招生、保送生这种“优越待遇”,我们都没有。对于每一个有“山外梦想”的孩子来说,有的只是短短的宝贵的那两天高考。也是在选择高考的那一刻起,许多同学和我一样,在心中默念着“必须赢下这场战役”,因为,我们知道我们输不起,否则,将难以走出2007年的冬天……

高三上学期,10月份,第一次月考来临,也是在那刻起,我开始感受到高考来得那样的真实。

国庆放假的几天,我一天也不敢迈出家门,从祖国生日那天开始,一直到四天后放假结束,每天早上7点起床,一直做作业到凌晨一点,其中的吃饭和午休都在书桌上完成。

我闷在家里狠命学习,睁开眼睛想到的第一件事,就是怎么做好头天晚上没完成的数学题,累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景,我真的曾经那样癫狂地,甘愿做一个最老实的学生……

后来我才知道,每个人都有歇斯底里的本源。我想,那年10月,我曾经歇斯底里过。

03 做个会思考的书呆子,又何妨呢?

月考过后,学校的宣传栏热闹起来,上面写着许多关于高三的榜单和通知。突然觉得,我的高二已经走远了,远得我看不到一点曾经的影子。

我只站在那里发愣,明白了自己贴在书桌上的那句话,不再有故作姿态的意味——

高三,不是要求你做到在生活中学习,也不是让学习渗透到生活中去,而是要在任何时候都不能忘记学习,尽量让自己在每一个时间段里都有所得,所得的一定要利于高考。

“为了高考,做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。

每天的日子在不停地重复,简单充实,略显乏味。

但是没有关系,我愿意,一切都值得!

早晨,爬到学校五楼教室时,我气喘吁吁睡眼朦胧,困了我就扯我同桌问问题,“把唐朝的文化史介绍一下……”

或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料,有点神经质地发牢骚:“最近纸张是不是降价了,以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”

随后,在座位上翘着脚,忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史,分朝代和专题背,背到连书都想扔到窗外去;

中午吃饭时,嘴里塞着饭,同时翻看着下一步的学习任务,把自己想得比国家总理还忙;

放学后在操场上慢跑,我还是逼自己边跑边背古文;

晚上做一大堆数学题,像许多文章里面描述的一样,旁边放着一杯咖啡,其实有没有咖啡无所谓,我也没喝过几次,或许仅仅是一个象征性的东西罢了……

这是我的一天,我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了,受不了。

但我真的是这么过来的,我是一个寻常的高三生,深陷在高三里只知道机械般地吃着饭上着课做着题,平静得如同家乡的小城,永远不会有什么大事发生。

04 苦,是从来不会白吃的

临近高考那段时间,各种各样品种繁多的试卷们如约而至,轮番轰炸,躲都躲不了。

月考已经不算什么了,每周一大考,3天一小考,这还只是学校的硬性规定,各科老师还商量着,什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流,以保持战斗力。”

从下学期开始,我们年级的课程表全面改版,两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷,也会收获N张批了鲜红分数的试卷。

分数,这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙,在2007年的春天,它的魄力足以让所有包括我在内的高三学生震慑不已,即爱又恨。

虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手,可遇到考试我还是担心考不到好成绩,“百炼没有成钢”的郁闷,笼罩着每一次将来的测试:

感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜,却没得到期望中的红苹果,文科综合也是刺痛我神经的一科,4分一道的选择题,十几分一道的简答题,我一稍微疏忽,就眼睁睁地看着好好的分数突然没了,像错过一场华丽的邂逅,最终我一无所获。

可即使这样,我依旧每天嚷嚷着要考复旦,依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着,因为,我的选择是没的选择,所以我一直学啊学……

我喜欢有周期地学习,我的学习计划性非常强。

一般月考前两个星期,我就会抽出一天时间,把这两个星期的每天日程都填满,一步步循序渐进地复习。

每科每天的任务都会很重,月考前的那两个星期,是我最累的时候。每考完一次月考后,我都会犒劳自己一次,不管考得好与坏,只要我尽了最大的努力去复习,我一直都奉行着“苦,是从来不会白吃的”原则。

我是超级SHOPPING迷,饰品店是我的最爱,越是考不好,我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的,让自己拥有美丽的小心情,然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏,玩到我满意为止。那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情,这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。

生活总得有点希望,比如你在狠命学习的时候,潜意识里要告诉自己,过了这个坎,会有一件很美好的事情等着你,这时效率就会高很多,再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

高考前15天的一个早晨,我很安静地端详着钻进窗缝的那一米阳光,那么柔和却又充满力量地,照在我铺开的书面上。

我知道,剩下的那些天,我必须坚持一心一意地努力着。

我还如往常一样地,度过了高三生涯中最后的那段时光,没有特别的释放和最后的狂欢。心好像沉在某个寂静之处,我也不知道哪来的镇静和风轻云淡。

05 未来的成功,与每个人都是等距离的

高考的前一天,提前去看考场。

我去得很早,走进那个考场时,那里一个人都没有,我寻着序号坐到了我的位置上,环顾着空荡荡的教室和一字排开的桌子,心里问自己:

明天,我就会在这个地方了,我能从这儿拿到复旦的通行证吗?

转头望见过道上挂着的“积极准备,坦然面对”的大红色横幅,我想,或许就是仅此而已吧。

两天高考,过得很平常。

我35分钟完成了语文作文,25分钟答完了数学选择和填空题。真正考完走出考场的那一刻,面对老师,我说的第一句话是:

“我把试卷全都填满了,除了数学最后那道题,我很满足。”

往家里走的时候,心中藏着我只对自己说的话:高考,无论好坏,我都坦然接受,我真的尽力了。

考完的第2天我就对了答案,估了分数,按照往年的录取情况,我的分数能上复旦了,我似乎掂量到了那份通知书的重量。我兴奋了好久,所有对未来的期望与担忧,都在我幻想着通知书大驾光临时成为我狂喜的碎片。

后来知道自己成为了状元,高兴了一阵子,但我真的没有再狂喜,虽然我也想过那个名号。随后去南宁参加招生咨询会,面对着“状元”的身份,老师和爸妈的脑子全是“北大北大”,一时间我自己变得不知所措。我终究放弃了我最初的梦想——复旦,选择了北大,北大的魅力对于每个高三生来说,都是不可抗拒的。

咨询会那天,我特意去了复旦大学的展位看了好久,然后转身默默离开……

06 我们都不是神的孩子, 我们只是有梦的孩子

高考后,我整理了一年来用过的各种复习资料。

学校印发的各科试卷,拥挤着占满了半个书架,自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集):

语文83套,英语52套,数学65套,文科综合95套;

除了文科综合的简答题没有全部做完,其他试卷和套题,都用红蓝黑三种颜色的笔,记录了很多的笔记及注意事项,4本数学资料书,我从头到尾看了5遍,每一本我都写着日期和我的心情;

英语的专项练习,阅读做了两大本,完型填空3本,语法及其他单项训练3本;

历史5本课本,背了7、8次,地理的地图,剪切了满满一本,被我剪成可以装在口袋里的大小……

拨弄着一套套试卷和有些凌乱破碎了的纸,不知道为什么,我的脑子里一片空白。阳光透过窗户穿进来,白花花地晃在我的眼前,我只想躺在书堆里睡觉,把一切都忘了……

别人总觉得,我一直都是那么优秀和一帆风顺的,其实只有我自己知道,我的生活是怎样的。虽然我一点都不觉得痛苦,但辛酸还是包裹住我的身体,包裹住那个阳光灿烂的日子里,却想哭的我。

想起每个晚自习时,看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷,等着妈妈接我回家;

想起了在数学遭遇瓶颈期时,把自己关在房间里,整整两天都没去学校,面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。

我一次次告诉自己,这是上帝的巧妙安排,他让我在高考前吃尽了苦头,这样我就可以在高考中顺利过关了,也一次次在彷徨和迷茫中走了过来。因为我一直相信,我们的未来都不是梦,未来的成功与每个人都是等距离的,从来只有拼出来的美丽,没有等出来的辉煌。

现在,我不知道该怎么说我的学习方法,也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结,包括学习总结和自我总结。

一颗心灵,是绝对不会因为追求梦想而受伤的。

为学之路的失落与得意,清晰与迷茫,最简单的在于,你拥有一个什么样的心境。

努力中会有失败,会有失去勇气的时候,但我必须努力,我正在努力,我需要坚强,需要沉默,需要意志。

一切都只是过程,成功与快乐才是终点。

生活可以是无趣的,但自己一定要快乐。

我们都不是神的孩子,我们只是有梦的孩子。

高考后,我以此纪念我的高三。

我决定在北大,在更远的未来,继续我“无趣”的生活,用微笑做面纱,像蜗牛般成长。

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