本篇作者 |知不道
插图来源 | suyari_suya
今天的故事，来自一位愿意直面自己、勇敢的24岁女孩。
曾经，因为高中无端被同学造谣、孤立，她抑郁了，她住过精神病院，做过电休克，时常出现幻觉，这份巨大的痛苦笼住了她，让她走不出来，一直沉溺在自己的幻想中，在家休学的三年时间内，她不是回味往事，幻想自己若是穿越回去该怎样，就是设想未来，如果没有发生这些自己会如何如何，她被困在了一个自己制造的停滞的时空中、脱离了现实。
直到有一天她终于醒悟，她意识到原来向外归因这条路没有出路，并看见原来抑郁症并不是让她痛苦的源头，而是她自己制造出来的、放大她情绪的一种体验，她终于鼓起勇气去面对真相，不再当那个自怨自艾的受害者，而是直面自己的脆弱。
在周围人都认为她无法正常毕业时，这份觉醒的力量帮助她顺利完成了大学学业，她开始拿回自己人生的主动权，启程走向自己的下一段旅途。希望这位女孩的故事，给你带来启发。
高中被造谣而抑郁，整整3年我走不出来
抑郁降临到我身上，是在我高中的时候，那个时候，为我陪读的奶奶生病回家了，我又忽然被同学造黄谣、孤立、校园冷暴力、被老师劝退，一系列的打击和变故让我最终患上了抑郁症，甚至一度出现了严重的幻觉。
而当我家人意识到我不对劲的时候，已经过了一个多月了。
那个时候，我整个人已经处于一种幻听幻觉严重、半精神失常的状态，我记得我妈告诉我，她来找我的时候，看见我蹲在地上，双眼无神的用刷子使劲刷着鞋，嘴里不停的呢喃：“臭，鞋臭。”
那是因为，当时我的同学都在背后议论我。
“你们瞧，她可真讨厌真臭啊！”
可想而知，在这样的境况下，我休学了。
可我没想到的是，从这次开始，直到大学毕业，陆陆续续加起来，我居然休了三年的学。
我曾经的好友，要么已经读研究生了，要么已经工作许久了，只有我，好像还停留在曾经的伤痛里，走不出来。
因为这段往事，我经常会自怨自艾、抱怨周围的一切，我把我患病的原因以及造成我现在消极堕落的现状，全部归咎为外部原因，而我，又理所当然的将曾经好友的成功视为如果我没患上抑郁症，我也可以怎样怎样。
因此，身患抑郁后，我除了精神上的萎靡，更失去了一份敢于承认现实、面对现实、为自己负责的勇气。
回望过去几年的时光，我便是这样一味沉溺在往事和幻想中。我不断的回忆着过去的一切，不停的情绪反扑，甚至幼稚的想象如果我穿越回过去，我会怎样怎样，我在自己的幻境世界中，做着如同阿Q一般的英雄。
而当我回到现实世界的时候，我又会继续向外归因着我的失败，用懒惰和自卑情结抵触着尝试，我像只鸵鸟一样，缩在自己的角落里顾影自怜。
停止向外归因，我重新启程
直到后来，我加入了郁金香的大家庭，在里面遇上了很多和我同病相怜的病友，我们开始讨论自己的情绪和自己的感觉，感受抑郁症所带来的种种。
在董小姐和群内郁友的帮助下，我也渐渐明白一个真理：向外归因是没有尽头的。
向外归因确实让人感觉很爽，因为它能让我玩一个名为“可怜的我和可恶的他人”的游戏，把自己现在一切的失败和自卑合理化，但然后呢？
正如《被讨厌的勇气》一书里的例子，假如你因为淋雨感冒发烧了，你找医生后，就是希望医生听你说你因为淋雨发烧感冒多痛苦吗？
当然不是啊，你找医生，是为了寻找药物来治好感冒发烧啊，而不断讲述这份痛苦，并不能让我们痊愈。
就像我一样，当我一直沉溺在“如果过去怎样现在就会怎样”、“正因为他们的恶毒我才成了现在这个样子”等种种的脑内小剧场的时候，虽然我的脑子感觉很爽，但现实是，我的现状却没能得到丝毫的好转。
现实是，我休学了3年，没能迈出去一步。而过去的，就已经过去了，它无法改变，我们唯一能把握的就是现在、此刻、当下的每一个瞬间。
我终于真正明白了这个道理，也是这份看见，让我的生活发生了新的变化，我又可以继续往前走了。
向内察觉，我看到抑郁症的真相
而只有当我停止向外归因，我才可以把目光转向自身、向内探索，看看在我身上，究竟发生了什么。
我渐渐的发现，原来和我相伴的这个所谓的“抑郁症”，它并不是产生我情绪的源头，它只是我情绪的放大器啊。
我在很长一段时间内都觉得，我精神上那么萎靡，我那么痛苦，就是因为“抑郁症的到来”。而这种想法是一种典型的向外归因的想法，因为我把抑郁症当做一个外来物，我认为它是在外部向我突袭而来一个疾病，是“它”的到来让我生病、难受。
这种想法固然很让人安慰，因为这样一来，我就不必为我自己负责了，因为是抑郁这条黑狗袭击了我啊，我是无辜的，我是受害者。
但当我认识到向外归因是没有出路的之后，我才发现，并不是这样，是原本我就有了这个情绪的种子，所谓抑郁症，只是在我放大了这个情绪，火星燎燃了草原后，造成的失控的灾难性后果。
是我自己把抑郁症制造出来的！因此，也只有我自己能解救自己。比如，在没有抑郁之前，我就经常有自卑这个感觉，我总是觉得自己不够好，我要继续努力，我习惯和他人比较，忍不住去关注别人，然后又生出一份挫败感，继而陷入内耗。
而在我抑郁后，这种情况愈发严重，当我看到以前的好友考上985，或者同龄人买了房子，我都会焦虑自卑好久，然后又开始内耗，不断反复！
自此，自卑不再是一种感觉，而成为了我的一种情结、一种固化的思维模式，无论在何种情况下，无论自己的表现有多好，我都会觉得自己处处不如人。
因此，我得出结论，抑郁症并不是我情绪的源头，它只是放大了我本来就有的消极思维、消极感受。
而我需要做的，也并不是怨天尤人、哀悼自己是如何不幸，抱怨自己被抑郁症选中而遭受折磨，这根本于事无补。
我需要做的，是去找到自己本来就有的这些负面思维，正确应对自己的消极情绪，这里面才有真正的出路。
找寻医治自己的药方，我大学毕业了
我看待抑郁症的眼光彻底转变之后，我的人生也终于开始更新了、前进了。
我深深看向自己的自卑情结，我告诉自己，即使是一份自卑感，它也能促进自己的进步。
我所缺乏的，不过是正确看待世界的观点和向前一步的勇气，而我现在愿意去面对。抑郁症最糟糕的就是坏情绪，那么当坏情绪来了该怎么办？
我告诉自己，当坏情绪来的时候，我可以把当下导致我坏情绪的原因写下来，等到我全写完之后，我发现，那些天大的痛苦，其实也没什么，就像夜晚稻田里的蛙鸣一样，只是叫了几声而已。
等彻底写完坏情绪的原因，我会再思考其中哪些事情是我能做到、能改变的，哪些是别人的课题，是无法改变的，哪些是上天的原因，无力撼动的。我分清自己的事、别人的事、老天的事。
你看，我不再抱怨淋雨感冒发烧有多痛苦了，我开始给自己找医治的药方了。
我接受那不可改变的，同时我也会尽力，极大程度的做好我所能做的。
正如尽人事，听天命。我们无法改变老天和他人的想法做法，但我们可以做好自己的分内事。
我也想告诉大家一个好消息，如今的我，已经顺利大学毕业啦！
我记得在我大学第二年休学的时候，我的辅导员跟我爸说，打算让我退学，她也不认为我可以坚持下去，包括我转专业后的辅导员，也觉得我可能要退学。
但没想到的是，我重新站了起来，看清发生在自己身上的真相后，我拿回了属于自己的力量。
其实那个时候，还是比较痛苦的，因为我的特殊情况，我和我爷爷在校外租房，我的同学们基本都以寝室为单位形成一个圈子，我基本融入不进去。
那个时候我为了能交到朋友，我甚至会给一整个宿舍占位置，但即使我做到了这样，每次有六人桌的时候，她们也会毫不留情的将我抛弃。
所以到后来，我不再给她们占座了之后，也成功的被她们讨厌上了。
不过现在那已经不重要了，因为我拥有了被讨厌的勇气，我不再因为自卑和缺爱而讨好他人，我有我的芬芳，我肯定会找到和我一起的同道人。
伙伴们！人生的体验卡就一次，想怎样活都在自己的脚下。
我可以努力学习争当学霸，也可以满世界乱跑体验旅行，也可以单纯躺在草地上享受阳光，也可以去码头整个薯条。
真的，亲爱的，你做什么都可以的，只要你想！人生本来就不该设限，一山有一山的错落，我自有我的平仄。
希望我的经历能够帮助到你！
