文｜尘
经过将近一年的时间，考研这件事还没有落幕。
在初试之前，都没有太强烈的感觉，甚至在初试成绩出来之后，我还是处于半喜半忧的状态。
查到成绩的那一刻，我比较开心，是因为我的初试成绩超过了自己的预期，我觉得这样也值了。
而当学姐告诉我，今年高分很多，我可能进不了复试的时候，我就开始颓废、焦虑，不知道该怎么办，我甚至在偷偷找工作，也不敢跟爸妈说。
我怕他们失望。
我本来准备4月开始就去工作，却在每天看工作的焦虑中，收到了复试的通知。
我当时很兴奋，赶紧给爸妈发了消息说我收到复试通知了，加入了复试群聊，并做好一切准备工作。
我时而害怕，时而兴奋。
但是溪溪还有学姐告诉我，不用怕，复试的时候自信大方一点肯定没事了。
我想了想，也觉得自己没问题，我有信心，我一定要被录取！！
回想去年去参加了农商行的面试，当时也有三十多个考官，而且是面对面的。
我想我那个时候都没有慌，都很自然地侃侃而谈，这线上视频复试又有什么呢？我就更不会慌了吧。
于是我总是时不时地幻想自己考上后的情景。
我想我会发一条什么样的朋友圈呢？
等我收到录取通知书的时候，我要拍照发出来并轻描淡写地配文：重返武汉的理由。
想想这多酷啊～
我甚至想象上了研究生后的生活，我要每天都去校园的操场跑步，我还像以前一样过着独来独往的生活。
如果我考上了，我一定会加倍爱这个世界。
如果我考上了，我的爸爸妈妈一定会更开心。
如果我考上了，我要去给外公外婆磕头报喜。
那几天，我频繁梦到了我的同学们，小学同学，初中同学，高中同学，我都梦到了。
我想他们一定是来给我祝贺的吧。
以后我会再多一批同学哦，研究生同学。
我觉得，我整个人已经沉浸在了“我已经考上了”的感觉。
但事实是，我没有考上。
我没有考上，我复试被刷了，我落榜了。
在我出酒店的那一刻，就已经绷不住了。
我一个人站在马路边抽泣，但我还是要擦干眼泪，打车回租房。
我很难过，我觉得我的情绪在脸上已经抹不去了。
我没有办法，我想出去走走。
还好有她在。
我叫她一起去吃了火锅，我买了一大桶水果茶，我还吃了冰淇淋甜筒。
可我还是不开心。
初试成绩出来了多开心啊，可以进复试多开心啊，可是现在的不开心却好像翻倍了。
我在想，为什么要让我进复试呢？但是如果不让我进复试，我连机会都没有。
我看了一下复试录取名单，350分以下的人一个都没有被录取，我们根本就是去当炮灰的吧。
也可能我们真的是菜，没办法。
我考不上了，我去不了武汉上学了。
本来我是准备工作了的，但是经过了复试的折腾，我还是想能够有学上，不然这一年就真的白费了啊，然后我就开始找调剂。
我找了好多学校啊。
我看到有些学校今年的录取名单就农业管理这个专业录取了好多个啊，六七十个，人家直接一志愿就爆满了啊。
然后留下的调剂名额就只有非全日制了。
非全日制没有奖助学金，没有宿舍，听仙灵姐她们说还受挺多限制。
能全日制就全日制，这当然最好，如果不行，也只能非全日制了吧。
没考上一志愿真惨。
