儿子快把我这个老母亲折腾疯了。
从4年级起，儿子的语文就不好。
一开始，我觉得是练得不够多，管得不够严，所以每天晚上都坚持陪他复习练习。
可每次看他做题，我都火冒三丈。
头一天才听写过关的字，第二天就写错；练了无数篇阅读理解，但同样的题换一篇文章还是做错；天天看作文书，写出来的依然是流水账……
相同的问题一犯再犯，我的耐心耗尽，一张口就想骂人：
“你眼睛呢？这么大的字看错！”
“这个题才做几天，为什么又错了！”
“你动动脑子，脑子长着是用来思考的！”
……
为了让他长记性，我还给他制定了一系列惩罚措施：
错一个字抄10遍；
简单的阅读理解题错1道就多练1篇；
作文考试分数低于25分就重写1篇……
本以为这样的方式能倒逼他努力，可一段时间下来，他的成绩不进反退。
后来，他越来越讨厌语文，练习时故意赌气说“语文好难，我肯定学不会”的丧气话。
每次听到这些话，我都忍不住骂他没志气。可这显然改变不了语文继续差下去的现实。
进入初中，儿子的语文继续拖后腿。老师多次表示，如果他能搞定语文，升入好学校就板上钉钉。
可进入青春期的儿子开始叛逆，我的话根本听不进去，每次谈到语文，他就气愤地摔门：“我又不是没努力学过，反正我就是学不好了！”
为了和我对抗，他直接把语文书扔在一边，大有破罐子破摔的态势。
说实话，这样的日子我过得有点绝望。
为了彻底解决这个问题，我开始静下心来学习育儿知识，直到听到一位教育专家的分析，我才找到问题的根源。
专家说：很多家长在教育孩子时都会犯一个错——把目标当方案。
举个例子：
孩子总是把字写错，家长捏着拳头吼：“把字写对！仔细点行不行，你眼睛长着干嘛的？”
此时，家长的目标是降低错误率，提高正确率。
而家长采用的方案是通过吼骂和批评，向孩子反复强调目标——仔细，把字写对，提高正确率。
批评惩罚是希望孩子长记性，通过外力刺激孩子，达到提高正确率的目的。
但这种方式只对简单的体力劳动有效。
学习是一种脑力劳动，即便最简单的计算都建立在大脑的精密思考上，家长攻击性十足的语言，会让孩子一直处于高压状态，反而伤害了孩子的思维效率。
更重要的是，习惯性批评并不能给孩子提供一套切实可行的方案。孩子也想仔细，也想把字写对，但没有正确的方法指导，他们大脑空空，怎么可能把题做对呢？
长此以往，他们会将这种对学习的无力感转移到科目上，从而讨厌某一科目，缺乏学科自信，甚至自暴自弃。
听完这一番解释，我如拨开浓雾般恍然大悟。
从那以后，我开始认真学习相关知识。
结合实践，我总结了2个方法。
第一：跟孩子建立共同阵营，实现高质量情感互动
在教育孩子的过程中，习惯性批评惩罚，会让孩子跟父母形成敌对关系。
这种敌对关系，往往让孩子听不进父母的建议，甚至故意唱反调。
其实，教育引导的前提，是和谐的亲子关系。父母应该跟孩子同处一个阵营，建立高质量情感互动，当孩子觉得自己被爱、被认可，就会觉得父母的建议不是为了掌控他，而是真正为他好，由此心甘情愿配合教育。
我开始改变自己跟儿子的沟通方式，我不再对他指指点点，而是尊重他的感受，看到他的进步。
周末他打扮得光鲜亮丽，我会不吝赞美：“今天穿得真精神，阳光帅气！”
他考试不理想，我也不再抓狂批评，而是引导他说出自己的计划。对于一些细微的进步，我都能精准抓住。
只要不触碰底线，我都尽可能给他空间。
当我从他的世界退出后，他的神经放松了。不仅减少了敌对态度，反而觉得我开明。
时间长了，他甚至能毫无负担地跟我抱怨学校的课程：某某老师讲得听不懂；记英语单词很烦；感觉某个女生很可爱……
要是以前，每个抱怨我都会跟他讲半天道理，但现在我明白，孩子可以有自己的看法，也应该被允许有负能量，父母要做善于倾听的树洞，让孩子的负面情绪得到释放，再能量满满地回到学习中去。
这一招效果显著，偶尔我给的建议他也很愿意配合执行。我们之间的沟通前所未有的顺畅。
第二：构建及时反馈，做孩子的“心态加油站”
不想犯“把目标当方案”的错，就不能只一遍遍给孩子强调“你要把这科成绩提起来”，而要明白孩子学不好的根本原因，绝大多数厌学偏科的孩子，都是吃了“滞后效应”的亏。
也就是说，孩子想把成绩提起来，往往需要全力以赴几个月甚至一两年的时间。
在这个过程中，孩子需要攻克难题，一次次面对毫无改变的成绩，以及家长老师的批评，他们的心态一直在被消耗。
无法感知自己究竟有没有进步，到底进步到什么程度，所以难以产生进步感和成就感，自然容易中途放弃。
所以，父母学会构建及时反馈，做好孩子的“心态加油站”就尤为重要。
1938年，美国心理学家做了一个著名的实验——斯金纳强化实验。
他在箱子中放入小动物，并在箱子里装了一个金属踏板，只要小动物踩了金属踏板，就能获得食物。于是，小动物慢慢养成了踩金属踏板获取食物的习惯，即便后来把踩踏板投递食物的概率降低，小动物们依然会坚持按压金属板。
在这个实验中，小动物产生不断踩金属板的核心原因就在于及时反馈，也就是通过获取食物实现正强化奖励，促使其产生继续踩踏板的动力。
同理，人亦如此，当我们获得某种认可后，大脑会为了获取类似的奖励，支配我们持续重复该种行为。
比如：孩子平时讨厌写字，但你真诚地夸他某个字写得不错时，这种及时反馈产生的成就感，会让他在接下来的书写中更大概率写出更多不错的字。
当然，这种刺激的效果往往是短暂的，要真正改变一个人的行为，必须抓住一次次及时反馈的黄金时机，帮孩子不断获取动力。
当我跟儿子建立良好的情感链接后，我就一直在等待机会。
一天，儿子又跟我发誓：“我一定要把语文成绩提起来，要求不高，现在我只有70多分的水平，我努力2个月，把成绩提升到110分以上！”
说实话，以前儿子也跟我发过无数次不切实际的誓言，可往往连2周都坚持不到就放弃了。
那时，我总吐槽他“三分钟热度”，没恒心没毅力。
但这次，我知道自己要做的不是打击，而是提供给他持续的及时反馈，帮他保持动力。
那段时间，他一大早就起来背诵默写，晚上还坚持练一篇阅读理解，真是要多努力有多努力。
但连续两次周考，他的成绩都没有丝毫改变，甚至有一次考得比平时都低，他郁闷极了：“我都已经这么努力了，为什么不升反降啊？我是不是真的学不好语文了呀？”
我接过试卷认认真真看了几遍，指着一道阅读理解题对他说：“你发现没，以前这种题你可完全不会做，但这2次你都做对了，这种题应该算是阅读理解里有点难度的题型吧，你才努力了2周，就已经找对方法了。”
他把卷子拿过去看了看，说道：“是哈，这种题以前我怕得要死，但练习的时候，我根据答案总结了一下方法，现在觉得这种题挺简单的……”
我实事求是的肯定，让他的信心再次回笼，开始继续努力。
在这个过程中，我随时担当着“加油站”的角色，恰到好处地发现他的进步，让他能量满满地前进。
2个月后，儿子的语文成绩能够稳定在80-90分，虽然没达到他原本预估的110分以上，但他却兴奋地跟我分享秘密：
“我发现，阅读理解里面的题型大多数是相似的，前段时间我分类整理了一下，根据标准答案反推了每种类型的答题方式，然后总结了一个模版，没想到这招很好用。现在只要我对中心思想理解到位，这些题我基本上都能做对……”
听到他总结的方法，我说不出地高兴。我知道，他心里早已没了对语文的恐惧，取而代之的是突破语文的雄心壮志，攻克它只是时间问题！
这段难忘的经历让我明白：教育孩子并不可怕，可怕的是弄不懂背后运行逻辑而进行的错误干预。
父母要相信，每个孩子内心都向善向好，他们都渴望爬上山顶，成为被尊重崇拜的那一个。
但是，爬山的过程是艰辛的，除了拼孩子的毅力外，还拼父母爱的内核——恰当的出现，发自内心的爱和认可，及时的能量补给。
这就是激励他们勇攀高峰的终极武器。
