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别再拿情绪勒索做借口了! 心理学博士戳破人性最大弱点, 揭情绪勒索真正涵义

为什么想读这本书?

有一天看到一篇文章,文章开头一位母亲叫猛看漫画的女儿赶快写功课:“你再这样妈妈要生气啰!”女儿竟顶嘴道:“你知道你现在在情绪勒索我吗?”

“情绪勒索”一词很多时候被滥用了,沦为数落、指责他人的令箭;或是把这四个字用得很爽,帮对方贴上“不可理喻”的标签,作为拒绝沟通的挡箭牌。为此,找了原著《情绪勒索(全球畅销20年经典)》来看,探求书中真意。

何谓情绪勒索?

拥有超过40年执业经验的心理治疗师,同时也是心理学博士的苏珊·佛沃,在1997年首先提出“情绪勒索”的概念,去描述一种亲密关系中彼此较劲的力量拉锯,历经六个阶段:要求 → 抵抗 → 压力 → 威胁 → 顺从 → 旧事重演用白话一点的方式讲,像是:如果你不照我的方式做,你肯定会不太好过,而你也屈服了。

接下来,厘清几个容易令人误会的观念。

◾ 一个巴掌拍不响情绪勒索是一桩“交易”,而非“单方的行为”,如果没有另一方的“默许”,情绪勒索根本无法存在。

“你情我愿”是情绪勒索的重要元素。

拿情绪勒索一词,单方面地控诉他人的不是,是一件很过分的事情,也有违作者原意。

◾ 沉默的施暴者

勒索区分为四种型态:施暴者、自虐者、悲歌者和欲擒故纵者,施暴者可再细分为积极施暴者和消极施暴者;大致上,顾名思义都很好理解,唯独“消极施暴者”想要个别拉出来讨论一下。

因为“勒索”给人的既定形象,我们常把主动表达强烈言语及行为反应的一方视为勒索者;但有另一种低头生闷气的人,显现“沉默施暴者”的特质,摆出一副冷冰冰、一语不发的态度,一般人是很难忍受的。

他们的目标是迫使你甘拜下风,会有以下行为:

通常我们越要求闷不吭声的人说些话时,他们会越抗拒,因为他们害怕面对我们,以及自己的愤怒。

最令人无法招架的情绪勒索就是沉默的施暴,因为他们从不说出自己的感觉。

◾ 界线设定 ≠ 情绪勒索

任何人都有权在话题上设限;适时采取“界线设定法”并不等于威迫和施压,仅是重申所能接受的行为范畴罢了,纵使这造成了冲突和不悦,但是和情绪勒索完全扯不上关系。

◾ 放掉受害者心态

我们不可能离群索居,在伴侣、亲子、职场间,当别人对你有所期待,就一定会有各种大大小小的要求。换言之,被勒索的课题是家常便饭。

重点应摆在“如何妥善应付勒索者”并聚焦回自己的个人议题,我们需要诚实地面对,以及彻底改变与情绪勒索者相处的既定模式,学习用一个更健康、舒服的方式重建亲密关系的正轨。

尾声

这本书还有很多可以谈的,尤其是“化知识为行动”的后半部,那些应对的行为策略,不单单只适用于情绪勒索的战场,也能套用在日常生活上,毕竟一切都离不开沟通。

附上自行归纳整理的心智图架构,做为伴读时的导航。

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